Jobber mammaer irriterende? Hvorfor Tyskland har et problem, og jeg har ikke lyst til det lenger!

i teorien er alt bra

Photo. René Löffler

På mandag hoppet jeg nesten ut av forretningsbuksene mine klokka 20:15.

Inntil da var det en vanlig dag: Jeg leverte barnet mitt på skolen klokken 07:51, før det hadde jeg allerede: lastet vaskemaskinen, meditert tre minutter foran kjøleskapet, late på badet at jeg hadde en frisyre, reparert det blokkerte avløpet , smurte et fjell av smørbrød og gjorde til slutt leksene på inngangsdøren. I det øyeblikket falt speilet i gangen av veggen. Jeg ignorerte det. Til og med uflaksen. Jeg har ikke tid til noe sånt om morgenen. Vi forlot leiligheten klokka 07.33. Dette ble fulgt av en ti minutters sykkeltur, der jeg fikk mitt barn til å passe for det samfunnet vi alle bor i.

Jeg forklarte hva ordet “penis-lollipop” betyr, og at en 2 ikke er en dårlig karakter (i supermor-nabolaget påvirker selvoptimaliseringsviten også barna).

Klokken 07.51 hang jeg på skoleportegrillen og brølte ømt "lukk jakken min", et forargelsesskrik lyste over gårdsplassen som et avskjedsekko. Jeg ignorerte det og hilste på en pedagog fordi hun gjør jobben sin veldig bra for lite penger.

Er det deltid eller er det faktisk ikke der? aha:

Fleksibilitet eller bedre stole på moren:

De 6 minuttene i den overfylte trikken er fremdeles veldig heldige: de er mine! Jeg pleier å lese avisen. På denne dagen ble lykken tåket: Tittelen på en artikkel om utgave F hoppet inn i øyet mitt: “Hvorfor arbeidende mødre er irriterende” var overskriften. Jeg snurret gjennom begge neseborene. Mannen ved siden av meg sov nå fredelig på skulderen min. Jeg hoppet ikke ut av buksene mine. Nei, jeg er ikke en veldig medfølende person:

”Jeg har vært en fungerende mor i 9 år og som hunden til Pavlov: kroppen min faller i en stiv stilling så snart den ene siden av høyre skulder er anstrengt av et hode: når barnet mitt sover ved siden av meg, leser jeg eller korrigerer tekster vanligvis enhånds eksellister. Det er ikke bra for høyre skulder – ja det vet jeg. Og: Selvfølgelig vil jeg ha mye tid til barnet mitt, men som en fungerende mor går ikke alltid ting slik du vil. Jeg gjør fortsatt en jævla god jobb! ”

HVER DAMNERT DAG. HVIS DU forlater meg! Alle arbeidende mødre gjør det. Hvorfor har vi fortsatt et så dårlig rykte. Til og med blant kvinner? Forresten, artikkelen med den provoserende overskriften er ikke så ille. Han reklamerer for oss. Men jeg lurer på: hvorfor er det i det hele tatt nødvendig? I 2017? I et nettmagasin som mest kvinner leser? Tyskland må venne seg til at kvinner jobber med barn. De liker å gjøre det – og de kan hvis du gjør det – jeg liker å gjenta meg selv: LETS!

Hvorfor frustrasjon kommer etter foreldrepermisjon:

Trenger Tyskland mødrekvoten slik at folk blir vant til kvinner som meg? Nei, men haster mer ro og forståelse. Hvorfor har arbeidsmødre så lite støtte og ingen lobby? Er vi virkelig irriterende ikke bare barna våre, men også kolleger og sjefer? Fordi vi kvinner med barn står i kø og får ingenting i orden? Ikke pålitelig, eller så engasjert i jobben som da vi ikke hadde noen barn? Fordi vi vil ha for mye og derfor mislykkes? Nei: Vi måles ganske enkelt ved å bruke feil standarder. Fra andre og fra oss selv.

For de fleste mødre har det ingen utgang å gå tilbake til jobb etter foreldrepermisjon, som Pan’s labyrint. Mange mødre vender tilbake til de gamle jobbene sine, men kommer egentlig ikke dit. Som også:

Ingen mor sier til noen andre: «Kle deg varmt, gjett at du er på ræva, under akklimatiseringen. Du kan bare overleve den første vinteren i barnehagen med mye hell, bestemor og en flaske rødvin ”.

Nope. Det er en velholdt hemmelighet, som fødselsprosessen. Er det vår egen feil? Er det en kvinne-ting? Fordi vi alle hater hverandre?

Men de mannlige kollegene reagerer heller ikke spesielt sympatisk, men er vanligvis irriterte. Deltidsarbeid er ikke spesielt populært i de fleste selskaper. Det betyr en høy administrativ innsats for nesten ingenting. Deltid er skrekken for den gjennomsnittlige tyske HR-spesialisten, og for hva: karrierer er sjelden laget av deltid, snarere slutt = Mutti ante Portas!

Alt fra begynnelsen – det som er igjen av mamma:

Da er alt nytt. Flere og flere mødre blir selvstendig næringsdrivende. Du er kreativ og begynner på nytt. Det er hyggelig og veldig vanskelig. Selv om det er mange gode nettverk som hjelper. Dessverre havner mange kvalifiserte mødre i den tidlige profesjonelle overgangsalderen i en alder av 40 år. Og da? Jeg hadde også nesten hashtaggen #regrettingmotherhood på skjermen.

Foreldrepenger er en virkelig god ide – i teorien. Hverken mødre, ikke deres partnere, eller deres kolleger eller sjefer eller politikk er imidlertid forberedt på det som kommer etter dem. Vi tror alle MUMMY GJØR DET ALLTID! Som alle mødre før oss. Det viktigste er Kita-plass. men: Som mor i jobben kan du gjøre så mye som før, men du kan ikke gjøre det slik du gjorde før. Også med barnehage. Og du vil ikke ha det lenger, fordi du også vil ha tid til barnet ditt. Jeg skulle få disse enkle setningene skrevet ut og distribuert til alle de som mottar foreldrepenger.

Kompatibilitetshammeren treffer alle:

Jeg var like uforberedt – kompatibilitetshammeren slo meg ovenfra, bak og foran. Å jobbe med et barn er utmattende. Point. Etter ni år som arbeidende mor i forskjellige sysselsettingsmodeller, kan jeg dømme det. Jeg tegner nå Sweden Joker: Mødrene der har garantert de samme problemene, men de har det litt bedre. Fordi alle er vant til å være mødre og Fedre må jobbe annerledes en stund når de har små barn! Det er en stille sosial avtale der, og det betyr: Slik er det bare!

Og det gjelder ikke bare når mødrene er ute av jobben, men spesielt når de kommer tilbake. Jeg liker alltid å sitere en gründer som er gift med en svenske:

“I Sverige er du en taper som leder hvis du ikke klarer å hente barnet ditt fra barnehagen om ettermiddagen. I utgangspunktet er det ingen sent på ettermiddagen når noen har små barn på laget. ”.

Lykkelig Sverige, triste Tyskland?

Bullerbü er ikke – det som må endres:

Hjernen vår er full av idealer og konsepter som ikke fungerer. Å gi 150% i jobben og være supermamma på samme tid fungerer ikke. Det gjorde det aldri. Kompatibiliteten til arbeid og barn kommer ikke automatisk med utløpet av foreldrepermisjon. Og selv om du prøver desperat, er det stort sett ikke slik du forestiller deg det skal være. Som en fungerende mor bør du gjøre en ting: gi opp krav. Men. Jeg lærte det på den harde måten (bare mor-barn-kur).

Tyskland i 2017 har et problem med arbeidende mødre og mødrene har problemer med arbeidet. Vi trenger akutt mer ærlighet og en familievennlig bedriftskultur. Og vennlighet med barn: Fordi Bullerbü ikke er det!

Barn blir syke! Hvis du er heldig, har du en partner eller bestemor som kan trå til. Og mamma drar modig og pålitelig på kontoret. Men noen ganger er barna så syke at moren må være hjemme. Er det slik. Mødre kan godt vurdere at: Ingen barn kan ikke få aspirin og si, dra deg sammen og kom på kontoret med moren din. De vakre småene legger seg deretter, noe som også gjelder mødre som er syke. Preussiske dyder hjelper oss dessverre ikke på lang sikt. De får oss til å snuble ganske mye.

Når mor vipper – republikken vipper:

Og hvis mor vipper, vipper hele republikken. Men: Father State har mange barn. Vi alle sammen. All innsats for å gjøre foreldrene i stand til å jobbe på heltid er hyggelig, men: kan du ikke delegere barnet ditt hele dagen? Forhold tar tid! Barn trenger mødrene (eller fedrene) – ikke bare når de er syke. Jeg vil ikke demonisere omsorg utenfor her, men hvor forlater vi barna våre hele dagen?

De fleste av lærerne er like gjennom som mødrene. Å jobbe som pedagog er krevende og er underbetalt. Etter 4 år i styret i et barneinitiativ for foreldreinitiativ, sier jeg: lærere bør i utgangspunktet også ha hvileperioder. Men hvordan skal det fungere, i offentlige skoler eller barnehager med stive strukturer? Ingenting har blitt gjort på flere tiår – det fungerer. Det er en annen merknad på døra: alle syke, barn henter tidligere. Mamma kan gjøre det? Hvis hun tar barnet til kontoret. Og hvis det er en baby som kan gi lyder?

Hvorfor du bør komme til kontoret med hundevalper:

Det kan ikke være lurt. Hundevalp slår babyen milevis på popularitetsskalaen. Hvorfor skal jeg ta en sunn pensjonistinnskytter til et slikt selskap? Å heve ham, ta vare på ham, jobbe på samme tid, selv om alle vender nesa opp mot meg? For å være ærlig, er jeg nå minst like irritert av deg som du er av meg! Jeg skal sitere meg nå. I det siste innlegget mitt trakk jeg valpen Odin ut av hatten. Nå er det tilbake:

Når en skjeggete, helt talentfull kreativ sjef gjør en 12-måneders sabbatsdag, så kommer tilbake med en valp i armene, og kunngjør i det ukentlige møtet: "Jeg skal tilbake til universitetet nå, og jeg jobber bare 30 timer fordi jeg har nå hunden ”, så sukker alle lykksalig. Mannen må holdes og han vil at det skal være. “En for alle og alle for en”.

Kolleger drar ut med hunden som en selvfølge om den kreative sjefen har en frist, og hvis han ikke kan ta med "valp Odin" til hundepasseren i tide, kommer Odin til byrået. Men hva om Odin er syk og ikke kan gå på hundeskole? Hva om den søte hunden pisser på teppet? Herregud, han er syk. Kan skje. Da gjør den kreative sjefen ganske enkelt hjemmekontoret. Odin er så syk – han trenger å oppsøke lege? Herregud, ja selvfølgelig må en kollega trå til.

Hvis du tror jeg har fått en smell, sier jeg: NEI!

Og nå på slutten et lite spill: I de forrige setningene, bytt den skjeggete kreative sjefen for "kreativ sjef", lag sabbatsperiode "foreldrepermisjon", "valp" baby, lag "hundepasser" barnevakt og "hundeskole" Kita.

Nei, jeg har aldri brakt babyen min til et byrå! Jeg er ikke en kreativ sjef i det hele tatt. Jeg er bare en vanlig, enslig mor. Og jeg har ikke hund heller. Jeg sverger.

Tillegg for alle menn / fedre: Jeg skrev denne artikkelen fra perspektivet til en arbeidende kvinne fordi jeg er en (i hvert fall da jeg sist gikk på toalettet). Og selv om mange menn stønner under dobbelt byrden av familie og arbeid (se kommentar fra "en menneskelig mann") eller flere og flere fedre er enslige foreldre, er det vanligvis kvinnene som pleier arbeidet. Er det og nå 15 ganger hunden ser ned rent profylaktisk!

Og hvis du vil bli skikkelig opprørt eller le mer, anbefaler jeg bidraget hjem & komfyr!

Og hvis du vil gjøre en karriere, forbered deg selv her: Toppmorderen setter ingen mor som trenger

Deltid – eller den forgiftede gaven

Høyere, raskere, videre: hva vi kan lære av DriveNow-drivere.

Notyetaguru

Innlegg av Notyetaguru

Mangfold i Tyskland eller hvorfor svaret på spørsmålet "hvor er kvinnelige ledere" ikke er 42, men: alle eller ingen

15. november 2019

#fffday 2019: hva er igjen av dagen: sammen har vi makt, eller ikke?

15. oktober 2019

Familieavlastningspakken: svak som en flaske tom? En kommentar

Politikk trenger foreldre: Blogfamilia, fru Giffey og meg

Hipsters, vulvas, sensasjoner: nettverk i håndverksfri sone

Kommentarer fra Notyetaguru

En helg med ord:

En helg med ord:

"Vær så snill min kjærlighet og takk for ordene dine!"

Jobber mammaer irriterende? Hvorfor Tyskland har et problem, og jeg har ikke lyst til det lenger!

"Hvilken ære, tusen takk!"

Blossom Hanami i Prenzlauer Berg: De tre vakreste gatene på våren

"God morgen så det er vanskelig på grunn av. "

Takknemlig sinne: mennesker og væremåter

"ja kjære Steffi jeg hørte om det, jeg er litt. "

181 kommentarer

Hahaha, beklager, jeg ler fortsatt av den kule sammenligningen med valp av skjegg-type – flott!
Jeg hadde en gang en sammenligning som gikk i samme retning, men det handlet om menn og kvinner. Jeg har ingen barn selv, og bestemte meg fremdeles for å nedskifte og jobbe selvstendig på siden. Ja, arbeidsgivere synes ikke deltid er stort, men det virkelige problemet får skylden for "mødre" -gruppen, så jeg er helt enig med deg.
Forresten, jeg jobber dessverre knapt med en mors kollega – de er nesten ikke-eksisterende i mitt område.
Takk for denne artikkelen!

Notyetaguru

Takk for at du leser, vær så snill. Jeg kan bare håpe at klubbens demografi faller på tå til mange sjefer og øynene hans vil åpne seg. Forresten, jeg gjorde min beste deltidsjobb i et rent damelag. Alle kvinner, alle mødre. Og: Det ville vært flott om det var mer jobbdeling i Tyskland og ikke denne villfarelsen av tilstedeværelse. LG

Petra

Takk for denne teksten! Egentlig er ikke temaet å le, men jeg gjør det likevel. Det er bare sånn. Jeg sverger

Notyetaguru

Du snakker så mye fra min sjel. Jeg må si jeg er veldig heldig. Jobben min, to småbarn, hund, hus, aleneforelder, far i Italia, ingen familie i nærheten. Men takk og lykke, jeg har gode kolleger og en flott vennekrets fordi jeg jobber på heltid. Og så mange overordnede og co kom i veien for meg. Det er fremdeles fronter. De som rynker på nesa og bare ikke forstår det og føler at jeg er en byrde og upålitelig, til og med legger steiner i veien for meg og så igjen de virkelige, fantastiske kollegene og kameratene (ja, jeg er soldat) som baner vei for meg lettet meg og styrk ryggen. Som jeg er takknemlig dag etter dag. Og faktisk er hunder velkomne enn barn også her. Først kom jeg på kontoret med barnet to dager i uken, deretter byttet veileder og jeg måtte "organisere" barnet mitt i løpet av seks uker. Mareritt. Men kamerater sto ved meg der også. Jeg jobber nå hjemmefra. 40 timer i uken, mandag til søndag kveld når barna sover og på mandager er jeg på kontoret der musene mine tilbringer morgenen i barnehagen. Og jeg er veldig fornøyd. Det er veldig utmattende og også veldig ubehagelig fordi noen alltid er syke og du må koordinere frem og tilbake og vær så snill å si, men jeg er heldig at et utrolig antall mødre ikke har det. Jeg er uavhengig og sikker. Hver arbeidsgiver, sjef, kollega osv. Bør ta et eksempel fra mine støttespillere. For hvis det ikke er flere barn og ingen mødre, vil vi snart bli utryddet. Og barn er ikke irriterende eller irriterende tillegg men vår fremtid. Alle bør snarest huske det.

Notyetaguru

Jeg synes det er veldig bra at du har slik støtte. Forresten, jeg tror det er noe som vil hjelpe alle mødre: et samfunn av solidaritet. Det gamle ordtaket gjelder fortsatt: en landsby trenger å oppdra et barn. Jeg ønsker deg mye styrke! Takk for at du fant her! Hilsen musene og kollegene dine!

Franziska

Takk for denne fantastisk ærlige og hjertelig forfriskende artikkelen. Det er imidlertid virkelig trist at det fremdeles ikke var noe skritt fremover i Tyskland.
Jeg har vært vitne til så mye av det du skriver på nært hold og håper at du stimulerer tanken. takk!

Notyetaguru

Åh, Franziska er velkommen, ja, jeg har fremdeles de virkelige hammerhistoriene i skuffen … Odin er bare den hale bølgende toppen av isfjellet! LG

ellen

Stor. Rett og slett flott. Flott tekst. Til poenget. punkt.

Notyetaguru

En forelder

Flott skrevet og …

Hvorfor blir du ikke hjemme? *

Etter min mening burde alle som bestemmer seg for å få barn i det minste ha bestemt seg for på forhånd for ikke å gå på jobb for ikke å kunne Å avbryte balansegangen og å ta vare på barnet på heltid, helst sammen.

Hvis du må være en SuperMami, er det bare for barna dine og ingen andre.

* Hvis du er avhengig av det fordi det ikke er noen partner, trekkes spørsmålet tilbake.
I tillegg, hvis spørsmålet oppstår, gjorde vi det for alle barn og godtok mulige økonomiske kutt.

Notyetaguru

For å være ærlig, liker jeg å jobbe. Og det måtte jeg fordi jeg var alene. Jeg tror at mødre kan og bør, hvis de har nok støtte. Imidlertid ville jeg aldri sende barnet mitt til barnehagen igjen i en alder av. Det var for tidlig for ham, men jeg synes det er veldig annerledes. Jeg kjenner barn der det fungerte veldig bra. Jeg må innrømme at jeg løftet øyebrynet da du kommenterte. Vil du jobbe igjen etter familiepausen, eller kan du det? Jeg synes det er fint at kvinner har valget mellom å være hjemme, men jeg er veldig kritisk til det. Jeg tror virkelig at et godt barnehage også er viktig for utviklingen av barna. Barnet mitt var etter den første konkursen, da i et lite foreldreinitiativ – 16 barn mellom 2 og 6 år med 3 pedagoger. Og et spørsmål: Hvordan ser fremtiden din ut uten en mann og barn? Dette er ikke ment å være så ille som det høres ut. Hvis du ikke er avhengig av en jobb (eller inntekt) fordi du er arving til flere boligblokker i Prenzlauer Berg, trekkes spørsmålet tilbake. Hvis du til og med er utleier, selvfølgelig.

Katherine

veldig bra besvart.

Kirsten

Hei "En forelder",
første spørsmål: er du en mann eller en kvinne? Andre spørsmål i samme retning “vi gjorde det for alle barn”… Er du mannen eller kvinnen i forholdet?

Jeg er veldig sjokkert over spørsmålet ditt "Hvorfor holder du deg ikke hjemme?" Til forfatteren av denne artikkelen.

Er du klar over skilsmissesatser? Er du klar over at kvinner, selv om "alt går greit" allerede taper på deltid? Er du klar over at du etter flere år med full foreldrepermisjon rett og slett er “ute” fra arbeidsmarkedet i mange yrker?

Hvis du og partneren din er fornøyd med modellen du velger, er begge to flotte. Jeg synes imidlertid det er presumt å foreskrive til andre foreldre hvordan de skal takle forsoning av familie og arbeid.

Heike

Selv om det er en partner, betyr det ikke at heltidsarbeideren fortjener nok. Kanskje moren med bedre utdanning på 30 timer er den viktigste tjeneren og bringer brødet hjem.

Apropos … Søndag morgen halv sju reiser jeg meg, tre par barneføtter klapper og skal få noen ruller.

Notyetaguru

Ja, det stemmer – men jeg leter også etter en 30 timers jobb som dette! Hva driver du med astrofysikk? LG

Ute Gerhardt

Bortsett fra det faktum at mange av oss bare liker å gjøre jobben sin, og at du i foreldrepermisjon ofte har følelsen av at du sakte blir dum mellom bleier og frekt egg:

Skilsmisse er en risiko. (Har sett mange.) En annen partners død. (Har sett min far.) En annen partner som plutselig utvikler paschal holdninger som en enkelt tjener, en annen. (Jeg har opplevd.) Mange har allerede ikke vært i stand til å gå på jobb hvis de har vært utenfor altfor lenge. Og dette er nettopp de høyt kvalifiserte som tidligere har lagt mye tid og penger i treningene sine. Å måtte klare seg uten dem fordi kunnskapen deres har forfalt og er utdatert, er også økonomisk en absurditet.

Et problem som vil fange alle de som ikke jobber, er pensjoner: en kvinne som blir hjemme for barna og er så avhengig av et så helhetlig omsorgssystem som vårt nå kan forberede seg på det i Tyskland, i alderdommen å sove under broen. Og så står det igjen: ”Ja, hvorfor jobbet du ikke?” Visst.

Notyetaguru

Ja, jeg kjenner mange kvinner som oppdro barn, alltid jobbet og fikk grunnleggende trygghet i alderdommen. For meg er det ikke mulig.

elisabeth

For de aller fleste familier oppstår ikke lenger spørsmålet om å være hjemme med dagens boutgifter. Det eneste spørsmålet er om to år er "i det" eller om det må være et ventende år. For i de fleste byer kan en familie på fire ikke lenger leve av en gjennomsnittslønn.

Vi bor for eksempel i Wien – € 950 for en (subsidiert) leilighet kald + strøm, + oppvarming / varmt vann, + forsikring, + telefon / internett, + transportkostnader (offentlig transport og / eller bil). Den første lønnen er borte. Uten å ha spist eller til og med kjøpt et klær. Og det er mer enn en "normal" lønn, f.eks. i detaljhandel bare for faste kostnader.
(Kollektivavtale detaljhandel i det 8. arbeidsåret ca. 1600 brutto -> 1260 € netto)

Fint hvis du har råd til å være hjemme. Men det er ikke lenger normen.
Og "økonomiske kutt" alt godt og bra, men selv den mest økonomiske familien kan ikke klare seg uten faste kostnader og mat.

Notyetaguru

Ja Elisabeth er så lik her. Jeg vil flytte til en billigere leilighet, men finner ikke en. Som mor med barn er du på slutten av distribusjonskjeden. Mange familier ligger rett over en oppholdstillatelse, eller en boligstønad. Det ville være fint om det var mer hjelp eller rimelig boareal. Men det er den neste tønnen jeg skal åpne … eller vi alle sammen.

Nå som jeg (nesten) har klart å lese alle kommentarene til artikkelen, må jeg fortsatt skrive noe de siste 10 minuttene av deltidsjobben … før jeg glemmer det!
Jeg kunne legge min berømte ‘sennep’ til alle de individuelle emnene her – men siden jeg nettopp flyttet, påvirker denne ‘tønnen’ meg mest. Aleneforelder – og ikke separat foreldre, jeg får ikke jevnlig støtte fra flyktningen til barnefaren (verdens ende var bare god nok for ham) og det utrolige vedlikeholdsforskuddet på 145 euro / måned ripper virkelig ut ekstrakostnadene for en 6 åring. Hvor er den reelle skattestøtten for enslige tjenere med barn og ikke ektefellen som deler AnnoDazumal? Vi har ikke en fordel når det gjelder tildeling av barnehager eller barnehager (i hvert fall ikke i BAYERN) – verken når det gjelder tildeling eller med tanke på kostnader, siden det ville være ‘urettferdig for familier som begge jobber’ – dvs. Å ta vare på et barn alene med den 32 timers deltidsjobben, er mer enn en spasertur i MUC. Jeg gjorde det uansett å ha sønnen min ved siden av meg i sengen hver natt til 1 måned siden (mangel på søvn er en av hovedårsakene til at ekstra kiloene ikke vil slippe etter svangerskapet ;-))) da vi endelig fikk en München-modellleilighet som støttes av byen og VIRKELIG rimelig! Et tredje rom og eget soverom YIPPPIIII over 65 kvm og varm leie KUN 1111 euro. Jiap – velkommen virkelighet. Jeg søkte i 4 år og fortsatte å høre som avslag: aleneforeldre går ikke for utleier fordi de ikke kan sies opp. Og du får ikke det du fortjener for leien + resten (bare jobbet så langt – måtte). det på det frie boligmarkedet kunne du ikke få noe … Jeg fikk på en måte 400 konkurrenter til denne leiligheten ut av løpet – og hvorfor? Fordi jeg var så kjent med leierett og husleieindeksen at jeg rett og slett ikke tok utleiers kontraktsbetingelser for fullt – hadde jeg ikke betalt uansett. Heldigvis trakk dette seg tilbake til lovbestemmelsene før kontrakten ble signert og de 3 sesongene som allerede er installert tilsvarer rettspraksis .. heller ingen honningslicking – hvert tredje år 10% + nettleien … men hvem vet hva som vil skje til da.

I alle fall, SLUTT på de gode artiklene dine, din mega sans for humor og den forfriskende måten å omgå sensitive temaer igjen og igjen ….
passer veldig godt med mitt nåværende livsmotto: "Du kan ikke endre vinden, men lære å takle seilene."

Jeg ser frem til mange flere lesebitt.

Notyetaguru

Kjære Bea, tusen takk og flott for at du gjorde det, dessverre kjenner jeg meg ikke i det hele tatt, og mange andre kvinner har det heller ikke. Jeg vil gjerne skrive en artikkel om det – jeg sender deg en e-post!

Johanna

Jeg synes denne innstillingen er veldig bra.
Jeg synes det er koselig å tilbringe to med barna mine, men etter 2 år hjemme var jeg deprimert. Det er ikke for alle (jeg kjenner ikke en eneste gang) den store oppfyllelsen av å bo sammen med barna hjemme. Den økonomiske siden legger til dette.
Etter min mening ville det være en sunn standard hvis begge gikk på deltid, eller 30 timer ville bli ansett som heltid.

Notyetaguru

Jeg forstår ikke kommentaren din? ah sorry så sent nå Lg

Takk! Du snakker så mange kvinner fra sjelen. Jeg gikk veien for selvstendig næringsdrivende. Det er også kjedelig. Et samfunn som har mødre som arbeider og alle samfunnsmedlemmer i tankene, ville være en eksplosjon!

Notyetaguru

Tusen takk Ines, ja det ville vært fint!

Michael Kasper

Kan forstå satchel godt. Jeg ser det veldig annerledes, det er grunnen til at jeg bare ansatt mødre. Jeg er helt overbevist om mammakvalitetene og organisasjonstalentet til mange kvinner med barn.

Notyetaguru

Ha! Du er mannen med slakteren! Michael takker for kommentaren og for å ansette mødre. Hvis du noen gang kommer til Berlin med byrået: Ruf! Me! til!

Michael Kasper

Metzger? Hvordan kommer du på det?Men ja, det stemmer.
Berlin er dessverre ikke noe for meg. Jeg er et bayersk landsbarn.

Janka

Teksten er bra! Min erfaring i begynnelsen av 20-årene var en sjef på jobbintervjuet som sa at jeg først skulle ha to barn, og så ville han ansette meg. 10 år senere var det tid og hva skjedde? Så nei, de er ofte ikke der med små barn og du kan ikke jobbe overtid…. Jeg er nå selvstendig næringsdrivende

Notyetaguru

Takk Janka, ja det er alltid teori og praksis. Dessverre noen ganger med sjefer. Og jeg forstår også hvorfor mange mødre foretrekker å være selvstendig næringsdrivende.

Lutz Bierend

Alle fedre jobber også når de oppdrar barna på egen hånd. I så måte fant jeg meg veldig godt i teksten .
Selvfølgelig irriterer det fortsatt å være ansvarlig for alt. Til det blir barna selvsikre, men ikke arrogante mennesker som vet hva de vil. Slik at de ikke sulter i hjel eller må leve på HartzIV-nivå.
Det er en vanskelig jobb, men noen må gjøre det, men når jeg ser datteren min på scenen til Hamborgs største private teater ved siden av min Abitur eller sønnen min spiller de siste komposisjonene sine, vet jeg at det er verdt det.

Notyetaguru

Så jeg irriterer meg ikke over Lutz sitt ansvar, jeg irriterer meg bare over uvitenheten i samfunnet. Jeg tror det er på tide at det endrer seg. For å være ærlig, er jeg ganske overrasket over at det er et slikt innlegg der Mutti ganske enkelt beskriver hvordan det er fra 08.00 til 17.00. Merker du det ikke? Kjører, takk til mamma og noen pappa.

Kan jeg spørre eller har jeg oversett det? Hvor er barnefaren?

Notyetaguru

Du kan spørre alt Anna. Imidlertid forstår jeg ikke spørsmålet, hva betyr det når han er der? Ingenting forandrer seg i at du ikke er veldig høyt i klassen som arbeidende mor. Med eller uten mann.

Jeg ser det annerledes. Hvis faren også er far og ikke bare produsent, kan kvinner jobbe betydelig annerledes. Hva endrer deres markedsverdi.
Emnet ekstern støtte passer også her. Et ord som viser hvor Tyskland er kulturelt – noe som "karriere kvinne".
"Barn trenger mødrene sine – ikke bare når de er syke" – og fedrene?
"Jeg vil ikke demonisere omsorg utenfor her, men hvor forlater vi de fleste av barna våre hele dagen, og i hvilken tilstand kommer de tilbake?"
Jeg bor i Nederland. Barn blir brakt til barnehagen klokka 7.39 / 8 om morgenen og blir ikke hentet før klokken 17.30. Og det i en alder av 3,5 måneder, fordi mamma går tilbake på jobb ofte i 80%, men også ganske mange 100%. Begge lønningene er også nødvendige.
Og barna har også fedre. Mannen min er nederlandsk, og hans to sjefer er også unge fedre. Fleksibel arbeidstid (og mindre) er ikke noe problem, og barna hjemme er hovedemnet i friminuttene – inkludert fedre, ikke bare mødre.

Notyetaguru

Kjære Anna, ah jeg forstår: ja, noen har bedre grep om menn. Men alvorlig: hvorfor påvirker dette kursverdien min som arbeidende mor? Det har ingenting med min kompetanse å gjøre, og i mitt tilfelle endrer ikke tilgjengeligheten min. Til sitatet mitt med den eksterne omsorgen. Ekstern omsorg er et helt verdiløst begrep, i hvert fall for meg. Jeg forstår ikke hvorfor du er så irritert? Jeg spør bare om dagens barnevern i Tyskland. Jeg tenker at god omsorg ikke bare handler om å gi barn et sted så lenge som mulig og så tidlig som mulig. Det er min personlige konklusjon som mor og som tidligere styremedlem i et foreldreinitiativ. Kanskje det er himmelen i barnehagen i Holland? Her kan imidlertid mange barn på samme alder ivaretas av en pedagog i henhold til lovforslaget. I teorien kan 1,5 lærere ta seg av 8,75 ettåringer på samme tid – i omtrent 8 timer. Dette betyr praktisk talt en alene og nå og da en genser når rovdyrene skal fôres. Selv om alle brøler i timevis. Ingen skal være avhengige av slik omsorg. Kanskje er Holland videre, men jeg bor her.

Judith

Bortsett fra det gjenspeiles kvinnebonusen også i lønnen til kvinner i midten av 30-årene og uten barn. Så det spiller ingen rolle hvordan du gjør det.

Notyetaguru

Veldig riktig Judith!

Ute Gerhardt

“Hvis faren også er far og ikke bare produsent, kan kvinner jobbe betydelig annerledes. "

Du tror bare ikke det. Helt klart ikke en manager. Du kan se at mennene aldri blir spurt på jobbintervjuet om hvordan de ønsker å "få alt dette" under ett tak. En mann med barn blir sett på som ansvarlig. Mer motivert enn andre, fordi "han må forsørge en familie!" En kvinne er i utgangspunktet en risiko. "Hun må ta seg av syke barn hele tiden." Når jeg ser at kollegene som har vært fedre her de siste årene, underlig nok kommer til kontoret tidligere og drar hjem senere og senere, vet jeg …

I tillegg, når noe går galt, uansett hva, omsorgen går galt, i hvert fall i Tyskland, du som mor er i utgangspunktet den dumme tingen som blir ringt ut av møtet av barnehage, barnehage eller skole.

Selv før jeg skilte meg og skilte meg, så jeg aldri en gang mannen min ringte hvis noe skjedde med et av barna. Selv ikke etter at vi eksplisitt spurte skolen skriftlig (!) Fordi arbeidstiden hans var langt mer fleksibel enn min. Hver, men også virkelig hver av disse institusjonene anser automatisk morens arbeidstid for å være billigere og at hun er mer brukbar i jobben og mer ansvarlig for barnet.

Og det er akkurat slik det går med sjefene og lederne. For dem er det garantert at kvinnen som ringer på ringeklokka fra skolen, vil være utenfor arbeidslivet. Det er en ondskapsfull syklus!

Notyetaguru

Ja, det stemmer, jeg er enig med deg. For 20 år siden ble jeg helt irritert i et intervju med en personalsjef da jeg ble spurt om mitt ønske om å få barn: "Dessverre kan jeg ikke få en etter en totaloperasjon" – og etter en kunstnerisk pause løst med et mildt smil: Liten vits

Dessverre sann artikkel der jeg en gang ble irritert over at du selv brukte en vanlig klisjé til jeg leste at du er enslig forsørger. Det unnskylder meg, men jeg hadde forventet at artikkelen skulle ha en liberal holdning. Du skriver “Barn trenger mødrene sine” og gir dermed mennene og kollegene en ubestridt bratt mal for den perfekte unnskyldningen.

Det er ikke mødrene som trenger barna, men en omsorgsperson som ikke skifter. Jeg vil snart bli mor til fire med en heltidsjobb som leder i et internasjonalt selskap. Hvordan? Jeg er veldig heldig og sjelden at mannen min har vært hjemme i 10 år og holder alt i gang. Det er det virkelig, men dessverre altfor sjelden. Og siden kompatibiliteten til familie med 2 heltidsarbeidende foreldre / en enslig, fulltidsarbeidende foreldre krever så ekstrem energi og anger, er ordtaket "Barn trenger mødrene" den perfekte unnskyldningen for fedre, kolleger og overordnede, det er selvfølgelig bare det Kvinner kan / må trå kortere for å oppdra barna.

Det er kvinnens skyld hvis hun utøver dette stresset fordi barn trenger sine mødre og ikke fedrene, besteforeldrene eller andre omsorgspersoner. Av synd med barna kan du bare støtte menn i miljøet til en slik "egoistisk karriere kvinne" ved å anerkjenne "hennes" rolle som mor og vise henne at det er hun som overvelder seg selv.

Uttalelser fra kolleger som: “Jeg burde være ferdig med det. Med litt flaks vil datteren min sove til jeg kommer hjem ”eller fra sjefer som:” Jeg har oppmuntret henne, og nå kommer hun på en gang og må være hjemme fordi barnet hennes er sykt! ”Er gode manerer, i stedet for at menn skal skamme seg over det.

Jeg blir ofte forfremmet i vårt selskap som forbilde, men det er mannen min som faktisk er forbilde og mange flere menn bør ta et eksempel fra. Og om det bare er å ta mer tid for familien og ikke la kvinnen være eneansvarlig for barn og husholdning ved siden av jobben.

Jeg leser nå Annas kommentar, og jeg er helt enig med henne. Fedre (hvis tilgjengelige) er blant dem! Hvis du vil ignorere dette av personlige grunner (som datter av en enslig mor, kan jeg forstå det veldig godt), må du i hvert fall huske at fedre også er overordnede og kolleger og i stor grad er enige med deg fra din egen erfaring: Barn trenger mødrene sine.

Fedre som trekker seg fra rollen som pedagoger eller beklager at de bare er fritidsfar, siden barn egentlig bare trenger mødrene sine, ikke kan lære å forstå behovene til utdanningspersonell..

Jeg ble skuffet da kollegaen min sa: "Jeg kommer til å bli far igjen, men vær ikke redd, jeg tar ikke foreldrepermisjon". Matlaging på innsiden og veldig vennlig på utsiden, appellerte jeg for hans deltakelse i det pedagogiske arbeidet og ba ham om å tenke nytt om sin beslutning. Bedrifter og veiledere må lære å håndtere tidsbegrensningene for å "bringe verden inn i verden" til fremtidige arbeidere og pensjonister.

Ingenting vil endre seg hvis kvinner bare klager over uvitenhet, hvis menn ikke får muligheten til å oppleve det selv. En mann kan heller ikke klage på at kvinnen viser så liten forståelse for "kvalen" som å gå til urologen fører når 99% av kvinnene ikke aner hva urologen er. Nå kan ikke alle kvinner løpe til urologen for å sette seg i rollen som menn, men takket være foreldrepermisjon har vi endelig kunnet gi tradisjonelle menn et innblikk i det pedagogiske arbeidet i noen år nå. En dråpe bitterhet når det gjelder saken: De to månedene for menn er ikke obligatoriske, så jeg har måttet oppleve hvordan menn har måttet kjempe for å sikre at arbeidsgiver også oppfyller denne retten til foreldrepermisjon, til tross for loven.

Notyetaguru

Så ærlig talt, jeg er ganske overrasket over at artikkelen min kan misforstås. Selvfølgelig er jeg for at fedre skal være der for barna sine og ta vare på dem, selv om de er syke. Denne artikkelen handler hovedsakelig om mødre fordi jeg er en. Det handler om inkompatibilitet mellom barn og arbeid. Det handler om holdningen og holdningen til arbeidende mødre. Og disse stive arbeidstidene som får oss til å skli. Jeg er glad for at det fungerer bra for deg med barn og karriere. Dessverre, med modellen din, er du en vanlig klisjé om hvordan kvinner med barn lager karrierer som ledere i store selskaper. Dette fungerer ofte bare når partneren er hjemme. Dette viser at kompatibiliteten ikke fungerer annet enn at du er hjemme. Selvfølgelig trenger barn mødrene sine når de er syke. Eller rydde faren. Det handler ikke om hvem som blir hjemme. Det er bare det at det er normalt at en mor kan være hjemme når barnet er sykt. Og at det ikke har noe å gjøre med om hun er en engasjert ansatt når hun gjør det. Gjelder også faren. Et sykt barn kan selvfølgelig også bo hos bestemoren eller bestefaren eller med gudfaren eller med au pairen, eller med naboen, hvis personen kan ta seg av dem, er pålitelig og kjent, og tar godt vare på barnet.

Takk. Jeg var singel med 10 barn i 10 år uten støtte fra min far, og du snakker til meg fra min sjel. Har et annet barn om cirka 3 uker, og gleden oppveier selvfølgelig, men hvis du vet hva det betyr, er rumpa allerede på is. Alle de beste.

Notyetaguru

Kjære Lizz alt skal gå bra, du er på treningalt det beste for deg!

Daniela

En utrolig sann tekst – mange takk for det! Jeg sitter for tiden i sofaen med mobilen stille, ved siden av meg en (endelig sovende) 3 år gammel feberprinsesse, foran meg en kald kaffe, ved siden av et AU-barn, en ubehagelig følelse i meg fordi jeg forlater kollegene mine i dag må forlate. Og på skolen, en 9-åring som dessverre gikk glipp av mye denne morgenen. Hvordan dagen går Jeg vet ikke. Vil gå rundt på en eller annen måte. Med mye kos og kjærlighet. Fra mamma. Nå slår hun bare av dårlig samvittighet. Fordi hun nettopp har lest en veldig, veldig sann tekst, er fortsatt smilende og er nå bare ‘bare’ mamma. Hele dagen lang. punkt.

Notyetaguru

Ja, det er utbrudd her også, men jeg klarte å jobbe hjemmefra. Og høy feber kom ikke før fredag ​​klokka 12, veldig billig for arbeidende mødre, på dette tidspunktet mange takket være forståelsesviruset.

Friederike v. Hundelshausen

Underholdende artikkel med mye sannhet. Imidlertid er det største problemet jeg ser på mødrene selv, som prøver å være perfekte i alt og som bare ikke kan fungere. Jeg har redusert mine krav til perfeksjonisme betydelig med mine 2 barn. Som en utvidelse av ditt bidrag, vil jeg henvise til mitt, der jeg skrev om hjemmekontor med 2 barn til stede: http://blog.germanpersonnel.de/homeoffice-mit-2-anwesenden-kinder/

Notyetaguru

Ja, det er selvfølgelig også en del av situasjonen, det er det også i artikkelen. Men har også å gjøre med denne moderkulten, som drives i Tyskland.

Har noe endret seg de siste tretti-tre årene annet enn lovene og omsorgsalternativene og prisene for dem. Bortsett fra at nå er mødrene / foreldrene fremdeles ved hverandres nakke? Selv – selv på 80- og 90-tallet – ble arbeidende aleneforeldre stort sett forbudt av mødre som selv var hjemme. Og menn som var redde for jobbene sine. Jeg er glad for at barnet mitt er stort. I går gikk en ung mann foran meg. På baksiden av hettegenseren var skrevet: "Ikke la jævla få deg ned." Med det i tankene. Ta vare.

Notyetaguru

Ja, dessverre merker jeg det også. Det opplevde jeg som datter og nå som mor selv. Det er slik: Hvis aleneforeldre kommer overens, kan de to gjøre det veldig bra. Og barna har også godt av det. Jeg kan ikke forstå hvorfor vi ikke spiller noen rolle under noen omstendigheter, fordi vi ikke drar sammen.

Britt Lesley

Amen, sista! amen!

Notyetaguru

Katja

Jeg kan bare si at jeg forsto innlegget helt riktig:

I et nøtteskall: Vi trenger flere arbeidsgivere med forståelse for mødre som jobber.

Jeg vil signere det umiddelbart.
Jeg vil gjerne være hjemme uten dårlig samvittighet når barnet mitt er syk.

Notyetaguru

Ja, det ville vært fint, i går takket jeg også en tidligere sjef for at det alltid var forståelse for det og ingen stønnet. Disse ikke-verbale uttrykk for misnøye i forbindelse med setningen: "Selvfølgelig, hvis det ikke er noen annen måte" har alltid gjort meg gal, både med kolleger, kunder og sjefer.

Andrea

Jeg er nå mor til 14 år og kan faktisk se tilbake på gode til veldig gode opplevelser. En dedikert barnefar og mann, bestemødre og bestemødre i området, et flott barnehage fra 0-6 for begge barna (på ett sted!). Stillingsdeling under foreldrepermisjon. Og likevel gjorde jeg taklingen på et tidspunkt. Hadde helt glemt meg selv i det klokkerte urverket mitt.

Jeg gjorde det nesten uten mor-barn-kur med flere terapitimer for endelig å komme meg nærmere … så tok jeg gode andre veier som var mer passende for jobben min OG familien. En konstant omjustering er nødvendig. Ulike modeller passer for forskjellige faser av barndommen.

Til slutt, i dag – der barna mine er på det verste – har jeg godt av den praktisk talt kontinuerlige jobben min. Men for meg personlig var og er det fremdeles en stram handling for å holde et øye med meg selv og ikke bare for å fungere. For først da vil det virkelig gå greit.

Takk for denne flotte, morsomme artikkelen. Jeg signerer hver setning. Til tross for mine egne positive opplevelser … dessverre. Det vanskeligste for meg var det prosessen "Bli mor". Etter datterens første bursdag sa jeg: "Jeg er så glad for at jeg ikke ble gal i år." Alt vil endre seg. Innvendig og utvendig. Og det er vondt å ta farvel med gammelt morskap.

Det kan være mødre som oppfyller klisjeen til savnede barn eller krever ekstra pølser. Jeg kjenner personlig ikke noe. Kanskje er problemet også her: et selskap / avdeling / team jager noen mål … og plutselig kommer noen med og sier at de har noe annet, som også er viktig for dem, de vil gjerne fortsette å jakte, men vær så snill, om det ikke kan tas hensyn til den andre prioriteringen. Dette støter de som ikke har barn (det er viktigere enn penger …) OG som fullt ut identifiserer seg med gruppen og gjør selskapets mål til sine egne og går den siste milen for det (humle, det er noe annet også gir mening for livet mitt?) OG de som pleide å drive den tradisjonelle modellen i familien (uten kanskje å være spesielt glade – kunne det ha vært annerledes? Kan det være annerledes?).

Jeg lurer på hva som må skje for å gjøre det virkelig bedre. Kanskje vi kvinner og mødre endelig skulle komme sammen (i stedet for å hele tiden kjempe mot hverandre) og starte selskaper der det å jobbe annerledes er normalt og likevel helt produktivt?

Jeg gleder meg veldig til forfriskende rapporter av denne typen!

Notyetaguru

Kjære Andrea, tusen takk – jeg nikker veldig ofte. Jeg vet hva du beskriver veldig bra. Slik ble denne bloggen. Jeg vil skape et sted der mødre finner mye inspirasjon – eller fedre også. Å ha et barn er en flott gave, og det endrer seg faktisk mye. Dette er veldig spennende og avhengig av hva du har med deg eller hvordan du lever kan det være vanskelig. Det er dette dette handler om fordi jeg kjenner det veldig godt. Jeg ser frem til å se deg oftere. LG

og du har bare ett barn!

Notyetaguru

faktisk burde jeg ikke si noe

Anne Kremer

Kul bidrag, gjelder i alle henseender og jeg er glad for at datteren min nå er 17 år og hun var i barnehagen da jeg var 1 år gammel, jeg jobbet på heltid i skiftarbeid fordi jeg er aleneforelder, datteren min er en flott jente, selvsikker, konkurrerende idrettsutøver, utdannet ….
Til syvende og sist tok det mye styrke og energi, alle mye suksess, uansett

Notyetaguru

Takk Anne na som gir meg håp

Antje

Herregud, det er flott å skrive, og selv om jeg har en veldig tolerant sjef, vet jeg hvor vanskelig det er å jobbe 6 timer om dagen ved siden av 2 små barn.

Notyetaguru

Takk kjære Antje!

Astrid

Flott artikkel! Det snakker virkelig fra sjelen … som en fungerende mor til en tre år gammel kan jeg bare signere det!!

Notyetaguru

Takk kjære Astrid!

Bellaandrina

Flott artikkel! Vi trenger diskusjoner som dette mye mer og offentlig! Jeg tror ikke det skal være noen diskusjon om en kvinne eller en mann jobber igjen etter foreldrepermisjon. Hver familie skal kunne bestemme selv. Dessverre blir kvinner fortsatt diskriminert når det gjelder lønn på grunn av "risikoen" for tap, som imidlertid faktisk tjener til å opprettholde samfunnet vårt, så beslutningen om at kvinner blir hjemme er fortsatt den mer realistiske. Hvis andelen menn og kvinner som blir hjemme, konvergerer, kan lønnsituasjonen endelig normaliseres igjen.

Hvorfor skal kvinner generelt gi avkall på jobben de vanligvis har skaffet seg gjennom mange år, mens menn kan fortsette som om ingenting hadde endret seg i familien?

Hvis begge av dem begrenser seg profesjonelt, og arbeidsgivere anser barneoppdragelse som viktig og anerkjenner dem deretter, vil ikke mødre alltid måtte rive seg fra hverandre.

Da datteren vår ble født, var det allerede foreldrepermisjon for menn, men mannen min fikk øyeblikkelig signal om at dette ikke ville bli ønsket velkommen og at det ikke var noen garanti for at han skulle få sin gamle jobb igjen!

GsD blir bedre på dette.

Til tross for min bedre kvalifisering, ble jeg bare tilbudt ledelsen i andre forsøk, fordi jeg ikke kan jobbe på heltid. Nå fungerer til og med hjemmekontorvarianten!

Bare mulig fordi mannen min, bestemoren og også arbeidsgiverforståelsen er der!

Og barna våre bryr seg ikke om mor, pappa eller bestemor tar seg av dem når de er syke!

For øvrig tror jeg at halvdagsmammaer gjør den samme jobben som en heltidsarbeider på halve tiden..

Notyetaguru

Ja, jeg tenker med forståelse av arbeidsgiveren og et godt miljø, og jeg gjør like mye på heltidsjobben som jeg gjorde før – rett og slett fordi jeg må og er mye mer fokusert. LG

Xayriel

Takk for bidraget, du snakker med meg fra sjelen.
Jeg elsker å gå på jobb, 40 timer på heltid, ikke noe. Sammen med mannen min og smarte åpningstider for barnehager og barnehager, kan vi gjøre det ganske bra.
Det jeg ikke kan gjøre er å holde sykdommer borte fra familien min, uansett hvor hardt jeg prøver. Og dessverre blir jeg også syk selv, noe som er utrolig overraskende når alle rundt deg sårer virus og bakterier. Hvordan jeg liker å surfe på influensabølgen!
Som en konsekvens hadde jeg et personlig intervju på mandag, jeg ville være for mye og det ville ikke være mulig i min posisjon.
Super sjef, akkurat den motivasjonen jeg trenger, nå føler jeg meg mye bedre. Og flott at din kone kan være hjemme på grunn av super-superlønnen din og kan ta seg av de to barna dine, som er rundt min alder. Slik at du da kan forstyrre slike fantastiske medarbeidersamtaler uforstyrret.
Jeg informerte da sjefen om at han enten skulle lage et smart agentarrangement eller se seg om etter en erstatter.

Desirée

Jeg synes slike overordnede er så veldig frekke. Hvordan kan han si det ?! Som far til to barn, skulle han kunne forstå det. I hvert fall litt. Men som du sier, han har barnepiken hjemme. Hvis det mislykkes, kollapser en verden for ham, og alle lider av sult fordi han ikke finner smøret.
Min tidligere sjef kjørte sin 16 år gamle datter til skolen og hentet ham hver dag. 16. Han ga meg beskjed fordi jeg savnet så ofte som mor.
Jeg er presserende for en statlig morslønn. Vi utdanner fremtiden og ser inn i røret senere når vi bare har rengjøringsjobber igjen fordi vi er 10 år ute.

Notyetaguru

Jeg tror at å takle sykdom er et problem i seg selv. Vi går alle på sykehuset på kontoret, med mindre vi blir operert med minst narkose. På en eller annen måte lærer vi ut en normal, sunn måte å håndtere oss selv på når vi vokser opp. Se sjefen din: Fra fine kosete barn med vannkopper og snørrete neser, voksne i lederstillinger som skaper flere problemer enn å løse. Forresten, jeg har en veldig fin barnesykdom her. Jeg kan sende deg noe av det. Hvis du legger ham på bordet ved neste personlige intervju, bør han ta en sniff! LG

Desirée

Å, det er gårsdagens snø. Var for 5 år siden. Hahaha vannkopper vil vi ha i en dobbel pakke. En måned i ensomhet;))

Notyetaguru

For sjefen til Xayriel er viruset lei Desirée

Xayriel

Takk for tilbudet, som dessverre ikke nytter, for sjefen min kommer til å jobbe fullstendig flekkete med puffete øyne og vedvarende hoste. At hans ansatte dropper i pakker 2-3 dager senere, er ren tilfeldighet og skyldes bare deres dårlige arbeidsmoral.

Martin

Flott skrevet artikkel som også er humoristisk!
Vi er nesten alltid hjemme med våre tre barn på 5,3 og 1 år, og vi jobber som frilansere. Jeg kunne ærlig ikke forestille meg å ha en fast jobb på siden. Fordi stresset du beskriver ville gjøre meg syk. Det er klart at de tre barna våre, som ennå ikke er “ute av det verste”, er noe spesielt. Kan jeg spørre om noe vil endre seg for deg hvis det var en ubetinget grunninntekt og du var fri til å planlegge?

Notyetaguru

Beklager Martin, men jeg savnet kommentaren din: Ja, grunninntekten ville være flott, og selvfølgelig ville det være flott om jeg hadde fri i timeplanen min. Det er mange mødre som har 2 jobber og fremdeles ikke kan få en grønn gren. Og den virkelig kaustiske tingen er at vi som deltids kvinner med en mini-jobb – til tross for 40 timer i uken og stresset – ikke har noe av dette i alderdommen.

Desirée

Jeg er også mor til to barn. På grunn av mannen min arbeider, lever vi for tiden uten familiebånd, dvs. uten bestemødre og bestefor som kunne trå til.
I mellomtiden har jeg bestemt meg for at det er en absolutt løgn å få arbeid og morsrollen under ett tak. Også her (utenfor Tyskland) antyder staten og samfunnet at det er absolutt verdt å rive deg fra hverandre så uanstrengt og danse på flere bryllup samtidig – det er ikke noe problem. I ettertid har jeg funnet de siste 7 årene å være ekstremt utmattende for alle – jeg, mine barn, samfunnet, mannen min, jeg ønsket å vise alle at jeg kunne gjøre det. Jeg fikk til og med sparken en gang fordi jeg måtte være mer hjemme (sykelig) hjemme enn på jobb. Andre gang min veldig konservative sjef viste meg gjennom blomsten der jeg faktisk hører hjemme.
Fremfor alt ble jeg alltid irritert over at jeg hadde lurt meg selv i årevis. Alltid i hamsterhjulet – full gass uten å se til høyre og venstre. Alltid følelsen av å være kort tid og gå glipp av ting.
Nå har jeg trukket nødbremsen!
Jeg vil ikke ha alt dette lenger. Ikke sånn lenger!
Jeg sa opp min elskede minijobb og tok steget ut i selvstendig næringsdrivende. Nå føler jeg meg fri og, fremfor alt, uobservert. Ingen flere ubehagelige forklaringer fordi jeg må avlyse på grunn av barnesykdommer. Jeg er min egen sjef!
Så nå er jeg lykkelig, og jeg håper det fortsetter.

Notyetaguru

Ja, det er veldig slitsomt, spesielt uten familie eller nettverk – og mange synes uavhengighet er veldig befriende. Men dette fungerer veldig vanskelig hvis du for eksempel bare har inntekt. LG

Katja

Flott artikkel !
Hvor er fedrene egentlig? ?
Den grunnleggende forskjellen for Sverige og andre land: her må kvinner forene jobb og barn. Er vanligvis fornuftig – mannen er mye raskere på karrierestigen og sitter i stillinger der en kvinne er motvillig til å bli sett uansett. Fordi kvinner har barn, og da må jobben være forenlig med den.

Veldig fin beskrivelse fra dragen første dag. Jeg kaller det immuniseringsfasen. For 80% av barna kan du stole på å være i stell maksimalt halve tiden. I den andre er de syke. Da må mamma se.
I teorien, pappa også. Men veldig ofte bare teoretisk.
Så langt, når jeg søker, har hver arbeidsgiver spurt hvordan jeg organiserer det med barna. Ingen anelse om det er lovlig greit – men problemet er åpenbart og er kjent.
Hvor mange menn blir spurt om det? Og hvor mange organiserer ?
Det eneste området hvor dette ser ut til å fungere, er i embetsverket.
Det ville være mulig hvor som helst. Men ikke vanlig.

Heldigvis er jeg smart med det tredje barnet. Jeg pakker den første barnehage vinteren inn i foreldrepermisjon.

Ikke rart at akademikere og suksessrike kvinner i Tyskland får færre og færre barn.
Dette ser ut til å være fornuftig først og fremst hvis reproduksjon er den høyeste og eneste prestasjonen i livet. Når ambisjonene går lenger, ser det ut til at barna blir vanskelig å forene. I den ene jobben mer – i den andre mindre.
Vi har fortsatt mye å gjøre …

Notyetaguru

Vi har ingen svenske forhold her. Jeg tror det ville endret noe hvis foreldrepermisjon virkelig ble splittet 50:50 ved lov. Alle skal kunne håndtere det. Jeg kjenner mange menn som kunne tenke seg å ha tatt foreldrepermisjon, men det var et rop fra avdelingen, spesielt blant menn i høyere stillinger. Uansett om det var et konservativt selskap eller et kreativt byrå. Vi kan ikke håndtere fraværet av ansatte. Familiepausen er dessverre fortsatt karriereopphold i Tyskland. Dette rammer hovedsakelig mødre. LG

Susanne

Jeg er mer enn begeistret for denne artikkelen … Jeg har lest alle kommentarene som er skrevet så langt, og må selvfølgelig si at ikke alle familier er heldige som pappa eller mamma har en ledende stilling i jobben..

Jeg var heldig at bestemor og morfar var hjemme og støttet meg mega da jeg ville gå tilbake på jobb for 25 år siden (følte at jeg skulle bli dum), så jeg ville jobbe til tross for barnet. Heldigvis seiret jeg og ga opp den klassiske familiestrukturen (mannen jobber – Muddi kaster husholdningen og far bare stønner om hvor vanskelig alt er).

På et tidspunkt var jeg alene (garantikort: ingen blir lykkelige før livets slutt). Jeg hadde jobb og kom meg ikke inn i finanskrisen. Det er nettopp derfor mødre bør gå på jobb.

Jeg er en glad bestemor og prøver å forsørge datteren min der det er mulig … hmmm bestemødrene fra "i dag" er også på heltid!

Datteren min må jobbe igjen midt på året fordi ellers ikke ville den økonomiske belastningen etter foreldrepermisjon måtte bæres. Heldigvis har hun en flott mann som er veldig opptatt av familien sin, men som fremdeles ikke kan være hjemme.

Ja jeg vet, hva handler alt om det nå bestemor skriver. Datteren min er i et typisk kvinnelig yrke og planlegger for øyeblikket hjemkomsten. Jeg satt i timevis med henne for å lage den billigste arbeidstidsmodellen for henne. Man skal ikke glemme at barnehageavgiftene er så høye at de fleste kvinner bare jobber deltid for barnehage (trist, trist).

Først ble det sagt, organiser arbeidstiden din slik du trenger den (å, hvor fint), og nå som det blir alvor, vil sjefen (ingen barn selv) at datteren min skal jobbe bare på ettermiddagen. (Barn 1 er 2 år og barn 2 er 8 måneder).

Magesmerter nå stopper ikke virusene ved døra, "feilen" er allerede uunngåelig.

Jeg jobber i personalavdelingen og ser mange mødre som løper hjem etter jobbene sine og gjør balansegangen hele dagen (veldig få fedre, siden de fremdeles generelt er "forsørgerne" i familien)

Nå ser jeg dette i familien for andre gang (meg selv og nå datteren min), og jeg er sint og trist over at det fortsatt ikke er noen tenking på nytt. Vi vil absolutt ikke klare det i nærmeste fremtid, men jeg tror at artikler som her oppfordrer deg til å tenke, og hvis jeg får lov til det, vil jeg bare ta dem med til avdelingen min og diskutere dem.

Jeg ønsker alle en fin og avslappende søndag med barna som ikke bare skal bli de neste skattebetalerne, men bare er en berikelse i livet.

Notyetaguru

Kjære navnebror, ja, bestemødrene er en stor byggestein i byggingen av Lego-tårn. Det er flott at du støtter datteren din så mye! Med så latterlige krav mot mødre, som plutselig å jobbe på ettermiddagen, sveller kammen, skjoldbruskkjertelen min, som faktisk er fullstendig fjernet, utløser alarmen og jeg vil til barrikadene. Forresten, det er veldig populært å bli kvitt mødre elegant på denne måten. De blir møtt med uløselige oppgaver. Du kan være glad hvis denne sjefen ikke sier om 4 år: Jeg trenger deg her på skoledagen!

Biggi M

Takk for denne teksten!
Selv er jeg nettopp løslatt fra en enslig forsørger med et barn med spesielle behov – for en ansatt på heltid. Det gjør veldig vondt og frykten vår for eksistens er stor. Det verste er de mange avlysningene så snart du ærlig nevner aleneforelder med småbarn. Men jeg elsker barnet mitt veldig, og det er det som bringer oss gjennom vanskelige tider, selv om ikke alle arbeidsgivere har et hjerte og forståelse for mor og barn..

Notyetaguru

Som en "gammel" arbeidende mamma med mange forskjellige arbeidsgivere fra mange forskjellige bransjer og veldig forskjellige sjefer (mann, kvinne osv.), Klapper jeg deg på baksiden av Biggi og sier: Dessverre skjer dette veldig ofte og til de beste av oss. Det som særlig berører enslige forsørgere er den manglende beskyttelsen mot oppsigelse i små bedrifter. De kan gjøre ganske mye med deg der av operasjonelle grunner, at kvinne / mann vil merke veldig raskt hvis hun / han ikke lenger er tilgjengelig og fleksibel og sparsommelig. Fordi vi er så pålitelige og spenstige – tar vi med oss ​​dette vakre pundet fra våre omstendigheter, så vi spredes til vi ikke kan lenger. Men vi tjener ikke med det, og tjener heller ikke det.

Lutz S.

Dere oppdrar barn sammen. Det var aldri et spørsmål for meg. Jeg har aldri tenkt så mye på å dele husarbeid. Det gjør jeg uten å gråte og prise meg selv for alle ”heroiske gjerningene” jeg har gjort før jeg tar barnet mitt på skolen. Nei, jeg liker ikke å stryke før nesten midnatt om natten, jeg gjør det likevel. Datteren min skulle vokse opp i et miljø der gleder og byrder fordeles. Jeg vet ikke om det alltid er rettferdig. Forresten, min kone blir våknet opp hver morgen med en kopp ferskbrygget melkekaffe. I femten år. Men først når skolemåltidene er klare og oppvaskmaskinen er klar til å starte på nytt.

Notyetaguru

Ah Lutz ja, det er alt normalt, og som regel oppdrar du barn sammen, noe jeg ikke forstår nå: Synes du at denne teksten er dum eller ikke – kanskje du kan sette "skyllemiddel i oppvaskmaskinen" igjen? For øvrig er det ikke snakk om å berømme min dårlige dyktige husarbeid, hvis det ikke var klart.

Paula

Takk for denne teksten. Takk for hoved- og deltidsjobb.
Jeg er en mor til fem og ikke for lat til å jobbe! Jeg har en jobb! BTW Jeg gjør bare jobben med 1,5 hender! Takk for teksten din den beste jeg har lest på lenge.

Notyetaguru

Vær så snill Paula – fem ganger mamma: "Alder er så åpenbar" vil barnet mitt si! Hatter av!

Muddi

Jeg hadde også gode opplevelser i et rent mors team. Selv vår barnløse sjef er alltid overrasket over så mye fleksibilitet og gjensidig hjelpsomhet! Imidlertid, hvis han viser oss som et forbilledlig eksempel for andre avdelinger, er det eneste resultatet at vi blir smilte til enda mer. Trist, men sant.

Notyetaguru

Hvorfor må du smile til det som fungerer? Jeg forstår ikke. Jeg tror det er et eksempel på oppmuntring! LG

Astrid

Flott artikkel!
Jeg antar at mer fleksibel arbeidstid vil bli mer og vanskeligere hvis du ser på hvor vi skal. Så bare et godt sosialt nettverk og fornuftig omsorg for barna hjelper virkelig. Førstnevnte er ofte vanskelig å sette opp på grunn av de demografiske forholdene (å flytte, flytte, stadig flytte familier osv. Osv.) For å kunne gi barna dine i hendene på venner eller familie. Og den andre … Vel, det er ikke nødvendig å kommentere. Alt er bare for umodent og ikke koordinert. Lavlønnsektoren gjør hele saken enda mer stressende, mange kan ikke komme seg ut av hamsterhjulet. Avstemming av arbeid og familieliv, for mange er det rett og slett bare mulig hvis ideelle forhold råder. Det er et presserende behov for å tenke nytt, og dette vil skje senest i løpet av den digitale revolusjonen, men går nå for langt.
I alle fall er alle mødre gode mødre – uansett hvordan de lever morskapet. Frykt eller dårlig samvittighet er dårlige guider. Kvinner skal ikke basere hverandre på dette, men skal vise solidaritet. Det vil i det minste være et skritt unna meningsløs skyld.

Notyetaguru

Ja, jeg synes det er dårlig med mødre som bashårer – eller en-forelder kontra en-forelder, og jeg tror at vi gir bort mye potensiale og makt. Hvis vi samlet kraften vår, respekterte og støttet hverandre, ville vi komme videre. LG

Franziska

Takk, takk, takk! Stor kino, det er ikke noe mer å legge til.

Notyetaguru

Vær så snill Franziska! Likevel synes det er mer flott enn dumt, det gir håp! LG

Maria79

En veldig god artikkel. Det er bare tre ting jeg vil tenke på: Er lærere med en gjennomsnittlig lønn på 3500 euro virkelig underbetalte. Jeg kjenner mange studenter som må jobbe heltid med denne hastigheten. Videre: Jeg forstår ikke problemet. Hver kvinne velger situasjonen frivillig. Du trenger ikke å få barn hvis du ikke vil. Og det har vært kjent i flere tiår at kompatibiliteten til familie og arbeid ikke er så stor i Tyskland. Og selvfølgelig har du også mindre tid til ditt eget barn når du jobber. Dette fordi dagen fremdeles bare har 24 timer. Så hva er problemet. Hvis du vil ha begge deler, må du leve med å måtte kutte ned i begge områdene. Point. Hvordan skal staten endre det? Bør han presentere 36 timers dager for mødre som jobber? Forresten, selv som en barnløs person har du ulemper i jobben din. Ja, faktisk. Du blir ofte blandet frem og tilbake lokalt og enda mindre hensyntatt private forhold angående overtid. For øvrig er det også mange kvinner i situasjonen med å måtte ta seg av pårørende og bli enige om dette med jobben. Det er minst like vanskelig. Men ærlig talt, vi skal ikke se frem til barna eller til å gi pårørende en hederlig pensjonisttilværelse i stedet for å bruke unødvendig tid på å skrive, lese og kommentere artikler som ovenfor..

Notyetaguru

Så Maria jeg forstår dessverre ikke kommentaren din: Er du nå opprørt over meg, om artikkelen? Og hvor har lærere en slik lønn? De fleste lærere her i Berlin har ikke det, og mange er kvinner som ikke har en heltidsjobb. Nei, jeg er ikke pedagog. Hvis jeg skulle krangle som deg, ville jeg nå bare sagt: "Slapp av, barnet mitt betaler pensjonen din" – men det gjør jeg ikke! Den kjærlige moren i meg og søsteren håndhilser på deg og sier: “Maria hva i helvete skjer? Hjelp meg en gang i uken, så spiser vi sammen og prater – så hjelper jeg deg med det som er til gjengjeld ”. Uansett: Jeg leser kommentaren din, slik at du også vet hvordan det er å gjøre arbeid som ikke blir belønnet tilstrekkelig og fremdeles bryr seg om noen. Ja, det er faktisk vanskelig til tider. Takk for det. Det er mange i Tyskland i en båt. Men det som gjør meg litt trist med kommentaren din er at han mangler medfølelse, det er noe som er veldig normalt i Tyskland – og en grunn til at vi opplever mer og mer sosial urettferdighet. Denne bloggen handler også om LG

Jeg tror jeg forstår Maria. Jeg jobber (heldigvis bare på deltid) og har to barn. Jeg er ofte misfornøyd med situasjonen og vil om mulig heller gjøre en ting “riktig” – i mitt tilfelle, være der for barna mine, minst så lenge de er små.

Uansett hva vi arbeidsforeldre ønsker, har dagen bare 24 timer, og hvis du også trenger søvn, blir noe uunngåelig forsømt. Det er rett og slett ikke nok tid til å virkelig bli 100% involvert i jobb og samtidig ikke å forsømme familien. Den dårlige samvittigheten overfor begge sider er alltid der.
Og ingen kan virkelig hjelpe deg med dette dilemmaet. Selvfølgelig ville det være fantastisk for oss foreldre hvis det alltid var mulig å f.eks. Kommer på jobb senere og / eller drar tidligere slik at du kan ta barna dine til skole eller barnehage og hente dem. Eller at du kan være hjemme når barna er syke. Dessverre betyr det imidlertid at ofte noen andre lider av det. Hvis vi spontant blir hjemme (dessverre blir barn sjelden så syke at du kan planlegge fremover), må en kollega trå til. Selvfølgelig vil du at kolleger skal forstå og mange har det. Men jeg kan også forstå at det kan være irriterende hvis du må trå til ofte bare fordi du ikke har barn selv. Det betyr jo ikke at du ikke har viktige forpliktelser eller ting som er viktige for deg uten barn (og med det mener jeg ikke nødvendigvis valpen Odin…;).

Uansett hvor hardt vi prøver å overbevise oss selv om at alt er mulig på samme tid, etter min erfaring kan du aldri gjøre alle rettferdighet og noen faller alltid ved veikanten. Med mindre du kanskje har helt omsorgsfulle barn som går i barnehage / skole lykkelig hver dag, nesten aldri blir syke og også pålitelig gir foreldrene nok søvn om natten. Kanskje disse barna virkelig eksisterer, da kan jeg også tenke meg at det kan være relativt avslappet å få familie og jobbe under ett tak!
Men selv da ville du savne mye tid med barna dine, f.eks. Jobb på heltid. Som Maria skrev, kan ingen gi oss en 36 timers dag (dessverre).

Og hvor mange ganger har jeg tenkt at jeg har brukt altfor mye tid på å lese artikler om dette temaet og så ha det dårlig, for da føler jeg alltid at jeg ikke er helt oppdatert fordi jeg gjør så mye foretrekker å tilbringe tid med barna mine enn med jobben min. Egentlig burde du bare gjøre tingene dine slik det passer deg og familien din best, og ikke sammenligne deg med andre i det hele tatt.
Forresten, jeg har aldri kommentert noe før, dette er første gang.

I en ånd av dette, mange hilsener med håp om at de forskjellige livsmodellene og planene på et tidspunkt bare vil bli gjensidig akseptert av alle, og at ingen virkelig trenger å føle seg under press for å rettferdiggjøre det som gjør ham og hans familie lykkelige og fornøyde.

Eva Rueter

Takk for denne så gode, dessverre sanne teksten!

Erdnuckel

Å ja … Jeg kjemper for tiden på frustrasjonsfronten … Kindelein er like før 2, siden 1. bursdag i barnehagen og der helt fornøyd. Hvis barnehagen klager for, er det ganske fintJeg har jobbet igjen siden den gang
Heltid. Deltid fungerer ikke fordi jeg er lærer, nærmere bestemt spesialpedagog på en samfunnsskole. Med deltid er timeplanen så kaustisk, du har mange ledige timer, så du er like lang hjemmefra … og leksjonsforberedelse på skolen er ikke mulig for meg. Så gir mindre penger på like lite tid. Nope. Pappa jobber også der. Overordnede våre (skoleledelsen – senatet er ikke ment her) er gode, og kollegene også. Ingen klager fordi verken faren eller jeg eller begge to bare er syke (første dag i barnehagen … barnet blir vanligvis sniffet i maksimalt 2 dager …) og timene må avlyses igjen. Barnesyke, syk selv, passer, det er akkurat slik det er. Men tiden er inne: til og med elevene klager over at “det er aldri noe organisk”. Og blant skolebarn med spesielle behov merker jeg umiddelbart om jeg er fraværende igjen i en uke. Så jeg tenker tre ganger på om det ikke er noen annen måte. (Og om pappa eller jeg blir hjemme med barnesyke bestemmer timeplanen. Hvor er det minst sannsynlig å mislykkes?) Og jeg er fast og alt på samme tid fordi jeg ser at barnet mitt kler meg på morgenen og gjør seg klar til sengs om kvelden. En av oss må uansett hoppe over konferansene – barnehagen har ikke mer enn klokka 18.00 (bortsett fra at fra kl. 17.00 er barnet mitt det eneste der – og det er egentlig ikke en fin tanke). Det er ingen bestemødre og bestefar her – selv om de også kjører 300 km rundt kl
Dagopplæringsdag for å passe barnebarna. Og venninnen til tvillingmammaen henter henne ofte klokka 16.00, slik at hun ikke trenger å være alene i barnehagen. Men du trenger ikke alltid spørre “konferanse igjen…”. Den lille var allerede på skolen – så med flygende forandringer. Jeg har det de første 4 timene, så tar pappa det og hopper over 2 timer fordi den lille må ta en lur. (Dette går da gjennom "den lille offisielle måten", fordi "noe sånt" ikke er gitt … sykemelding er ikke mulig – for da må man være fraværende hele dagen.) Og hun gjør mye, men å sove med matte i klasserommet er likevel Krever for mye

Jeg har alltid vært forlovet. Komiteer, arbeidsgrupper … Jeg lar alt gå. Jeg kan ikke drive med sport og hobbyer (regelmessig) heller. Jeg har ikke mer energi. Bare dårlig samvittighet. Og misnøye. Men aner ikke hvordan jeg kan endre det. Og det til tross for at Papa gjør alt likt og skaper enda mer frihet for meg. (Spørsmålet om “hvorfor blir du ikke hjemme?” Svarer jeg med: teppet faller på hodet. Jeg trenger og vil jobbe!)

Så. I dag trenger jeg ikke å forberede noe lenger. For spontant var jeg ikke på skolen torsdag og fredag ​​på grunn av barnets konjunktiva, og jeg kan nå bruke materialet i morgen

Notyetaguru

Ja, den evige kampen mamma mot virus. Å gud konjunktivitt bare med ordet jeg trenger posttraumatisk rødvin. Bukk opp!

Susanne

Ups Maria … nei, ikke alle må ha barn, og ikke alle må ha forståelse for arbeidende mødre, men det er mange mennesker som liker å jobbe, elsker barna sine og har mye forståelse for folk som ikke vil ha barn.

Det å føle seg for et barn kan bare beskrives, men ikke simuleres, slik at du kan formidle til kvinner eller menn hvordan ubetinget kjærlighet føles.

Denne artikkelen skal også være for kvinner som er i jobben nøyaktig slik du beskrev den.

Å balansere mellom mor og å være på jobben er en utfordring i Tyskland. Noen ganger mer noen ganger mindre. Jeg tilhører en generasjon som representerer noe som en sandwich, på den ene siden har jeg datteren min med familie og på den andre siden har jeg en mor som jeg har omsorg for og så er det en heltidsjobb som utfordrer meg (åh … og venner og eget liv)

Alle tingene mine, selvfølgelig, men kvinner som ikke kan forstå det, burde virkelig prøve å organisere en slik dag. Hatter av til kvinner som har mer enn ett barn. Jeg er ofte pusten fra en datter.

Å ja … de fleste mødre blir beskyldt for ikke å ha gjort annet enn familie !! De skal tenke på seg selv og fremdeles være selvaktualiserende (hva det vil si) og se bra ut og tøffe, å ja og gjøre idrett slik at stresset blir redusert, kanskje dagen skal være 36 timer for kvinner så er det bare glade barn med glade foreldre og et lykkelig miljø som ikke plager mødrene.

Daniel

Oppskriften min: 2017 er året for avslapning. Det fungerer ikke alltid, men siden jeg har planlagt bedre avtaler i virksomheten, lyttet til min kone og min aller beste kompis (virkelig) og begynt å skille viktig fra virkelig viktig i en alder av 40, har jeg definitivt gjort det bedre.

Notyetaguru

det er alltid bra, så vær her og gjør YOGA med meg!

Takk for denne fantastisk skrevne artikkelen, som dessverre bare passer for godt. Fint at du kommer til poenget!
Slutten av mitt andre foreldrepermisjon nærmer seg, og jeg er veldig ubesluttsom og usikker på hvordan jeg skal gå videre …
Vennlig hilsen

Notyetaguru

Ja, jeg kjenner følelsen – alt best for deg!

Maria79

Lønnen er ikke en hemmelighet og kan settes opp i tariffavtalene av embetsverket. Etter 5 års arbeid er det også over 3100-3600 euro brutto på heltid i Berlin, noe som ikke er verst for en læreplass.

Jeg synes artikkelen er veldig bra. Jeg tror bare at kvinner med dobbel eksponering ikke er så ille at vi må klage. Vi liker faktisk å gjøre det, og det er virkelig verre ting. Selvfølgelig møter vi uforståelse blant arbeidsgivere. Men det klør meg ikke. Jeg vil ikke bare leve for jobb. Og jeg er klar til å akseptere faglige ulemper for familielivet mitt. Slik er det og det er ingen annen måte. Dagen har 24 timer. Du kan ikke gjøre alt perfekt. Og det trenger vi ikke! Jeg kan være litt følelsesløs fordi jeg ser det objektivt … Jeg er glad når alle i familien min er sunne og kan se hverandre hver dag, om ikke døgnet rundt. Kan ikke bli begeistret for hverdagens stress. Det er livet jeg valgte … og hva jeg liker, selv om det er utmattende.

Caddy

Takk for flott artikkel. Han snakker fra min sjel, i likhet med mange kommentarer her. Jeg er en halv dag arbeidende mor til et Kiga-barn, som føles som en enslig forsørger med en profesjonelt integrert mann som kan ta vare på husholdningen, hunden, kattene og lappeteppen i tillegg til jobb og barn. Dessverre må jeg også oppleve i jobben at en veileder med flere barn ikke har noen reell forståelse av situasjonen min, at mannen min rett og slett ikke kan være hjemme når barnet er syk og torpedert forsøkene fra mine direkte, veldig forståelsesfulle kolleger som vil avlaste meg fra arbeidstiden min … gjør halve tiden jeg er der og gjør nesten det samme arbeidet som kollegene på heltid.

Jeg angrer også veldig på mangelen på solidaritet blant kvinner som er nevnt her. Noen av mannen min vokste opp i Tyrkia og så hvordan kvinnegrupper med mange barn støttet hverandre. To av dem tok seg av alle barna, to av dem lagde mat, to av dem gjorde tøyet og på slutten av dagen dro de alle hjem med fulle gryter, rent klesvask og glade barn. Dessverre fungerer ikke dette her i landet. I alle fall har jeg verken min familie her i området, og har heller ikke begynt å etablere et slikt nettverk av mødre de siste 4 årene.

Jeg ønsker alle mødre og fedre den støtten de trenger for å ha uforfalsket glede i seg Har barn å kunne!

Notyetaguru

Kjære Caddy beklager, men jeg så kommentaren din så sent! Ja, jeg tror mangelen på solidaritet er en grunn til at vi ikke gjør fremskritt. Jeg tror mødre er i samme båt. Uansett om du er enslig forsørger eller ikke. Selv enslige mødre er veldig nølende med å danne nettverk, selv om de trenger mer hjelp seg imellom. Jeg tar min egen nese der. Men jeg er på rett vei. Takk for kommentaren din. Og et lite spørsmål: er ikke lappeteppet barna allerede i husstandens hjelp? Kanskje du vil finne kvinner i en lignende situasjon i byen / byen din? Er det ikke minst en hyggelig mor i KiGa? Jeg ville hengt opp en lapp der eller et annet sted med en e-post uten navn der du kan komme i kontakt? LG

Stina

God tekst! For øvrig hadde teksten på Edition til slutt den samme beskjeden – overskriften og begynnelsen var nok så provoserende

Notyetaguru

Ja, jeg falt for det også

En menneskelig mann

Dette problemet rammer absolutt også enslige fedre, forutsatt at de i det hele tatt vil få forvaring av barna. Det er der problemet starter.
Det tar to til farbarn. Derfor er det to som bør ta seg av barn. Dessverre trekker mødrene stort sett forvaringskortet og påtar seg samtidig problemet med tidsstyring. Og nå? Tilordne skylden til andre?
Ofte er det ofte bedre å gi foreldrene foreldreretten. Men du må forlate fedrene dine helt utenfor?
I familier med to foreldre er det ofte mennene som må jobbe hardt for å sikre at familien blir ivaretatt.
Selv jobber jeg rundt 60 timer i uken alene. Og å gjøre det uten overflødig. Når jeg kommer hjem, venter ting som shopping, matlaging, rengjøring, reparasjon av mangelfulle ting, kontroll av kontoer, forsikring, selvangivelse, … på meg?
Ja, barnet vårt venter noen ganger lengtet på at jeg skal komme hjem. Du skal se skuffelsen i ansiktet hans når jeg må si "Dessverre kan jeg ikke leke med deg i dag fordi jeg fortsatt er … ..". Dreper meg ofte.
Apropos å gjøre deg klar: 60-timers arbeidsdagen alene bryter deg ned, etter at du fortsatt har styrke til det andre arbeidet og å gjøre det er ofte vanskelig. Du gjør det for familien slik at alle blir ivaretatt.
Jeg har knapt tid til meg. Jeg bruker de gangene jeg kan tenke på ventende private eller familieprosjekter. “… Har du allerede bestilt for ferien?… Når skal vi endelig bygge terrassen?… Kaninene kommer om to uker. Har kaninhutch allerede blitt bygd? … Vinduene skal byttes ut, de er ikke tette …. I tilfelle kjølende regn trenger vann gjennom kjellerveggen, hva kan vi gjøre? … ”

Du forstår, det er absolutt ikke bare alenemødre som har problemer med tidsstyring osv. Etter å ha fått barn. Jeg kunne gå lenger her, men jeg tror det er nok for nå.

Notyetaguru

Takk for denne kommentaren – en veldig smart barnløs venn liker alltid å si: under hvert tak en å! Uansett: Hvis du var en kvinne i stedet for en "menneskelig mann", ville jeg stilt deg følgende enkle spørsmål: "Hvorfor blir du ikke hjemme?" Og "Hvorfor kaniner?" – Tillegg: Jeg mediterte og spiste ostekake i lunsjpausen. Hvorfor gjør du alt når du ikke er lykkelig? Jeg tror at hvis et barn har valget mellom a) ferie, b) terrasse og c) kaniner eller d) bare leker med pappa, så er svaret d)! Herregud, gå til kjelleren med din kone, se etter vannet og snakk Tacheles?

Ingrid

Beste artikkel på lenge. Takk! Jeg ler meg slapp. Bommen på skuldra plager ikke. #highfive

Notyetaguru

Slik skal det være: Fortsett å klage og munter mamma

Valerie

Takk for denne fantastiske artikkelen! Det er så godt å lese at andre mødre har lyst på meg også.
Og hvor mye jeg vil ha akkurat dette samholdet av mødre, også i Real Live.
Takk for ordene og ærligheten og motet ditt!
Takk, takk, takk!

Notyetaguru

Kjære Valerie, jeg tror mange mødre føler det på samme måte – og jeg håper også at alle mødre nettverk og står sammen mer – enten med en mann eller uten. I utgangspunktet er det slik: Hvis alenemødre og barna deres kommer godt overens, fungerer det enda bedre for de som har partnere!

Sigrid

Dessverre er det slik, jeg var heldig som bare jobbet sent på sykehuset opptil 2 barn, fra 13-16: 30 Jeg hadde en supernanny, og da var mannen min der, etter foreldrenes halvår 1981 flyttet jeg til Hessen og på natteservice til Jobbet i 2008. Jeg lurer på i dag hvordan vi gjorde alt, og i dag har vi nabojenta vår 3 ettermiddag fordi barnehagen ikke åpnes etter behov, men fortsatt som i 80, forbi behovet…. Takk for artikkelen

Notyetaguru

Ja Vest-Tyskland oh gud – hvis du trengte en barnehage der på ettermiddagen ….

Anna Möller

Du skriver (og skriker) fra sjelen din! I det minste jeg og jeg vil gjerne legge til: Jeg vil ikke bare være en fungerende mamma, det må jeg! Livet (og spesielt barnehagene) er forbanna dyrt, og du lurer på hvorfor du har færre og færre barn i Tyskland. På grunn av dette og på grunn av årsakene gitt i artikkelen. grrrrr!

Notyetaguru

Ja det er kjære Anna – takk

Petra

Kanskje bør ikke fedrene til barna bli kasserte av disse "store" mødrene?

Notyetaguru

Kjære Petra, jeg vet ikke hva du mener? Plages du av dommen om at barn trenger mødrene sine? Og bare fordi mødre takler hverdagen uten far, eller er separert, betyr ikke det at fedrene blir kastet?

AnnaSue

ToppartikkelDet er det. Karriere bryte gjennom barnet?
I min bransje føltes det som Gran Canyon åpnet.
Emansipasjon begynner med god barnepass, og vi er fortsatt langt fra det.
Jeg er 40 og har 2 ville gutter. Du blir konfrontert med tabuer hver dag og noen ganger kjemper du mot mors mafiaen. “Nei du kan ikke slå Janole. Du er nå 2 år og jeg ber deg om å uttrykke frustrasjonen din på riktig måte … ”-" Åh, noe, beklager at barnet mitt er dårlig oppdratt og stille modus bare er ødelagt! "
Mødre er allierte, og dere elsker hverandre
Generasjonens venteliste skulle støtte hverandre.
Ha det veldig bra. Jeg har aldri vært så sliten i livet mitt …
og aldri så fylt av kjærlighet og lykke.

Notyetaguru

Generasjons venteliste bra. Ja mamma kriger og konkurransen, barnet mitt er bedre enn ditt. Og ville gutter? De må til skogsbarnehagen! Hvis det ikke er noen, finn en! http://bvnw.de Finn andre stridende.

Kerry

Vær først tålmodig hvis tyskeren min ikke er så bra. Så gå videre! Jeg bodde i Tyskland for 4 år for 10 år siden. Selv da hadde jeg en pjokk (2 år) og hadde jobb som postdoc ved universitetet. Selv da var det fantastisk for meg at "barnehage hele dagen", hvis du til og med kunne finne et sted, stengt kl. 04:30! Så hvordan skal du jobbe?

Til sammenligning jobber nesten alle mødre i Australia. Hvorfor? Fordi vi alle er korpsmødre (hvor mange ganger har jeg hørt det i Tyskland !!)? Nei, for det er bare mye enklere. Jeg kunne selv velge arbeidsdager og timer og fikk viktige prosjekter til tross for at jeg jobbet på deltid. Det er ikke et mødreparadis ennå, men sammenlignet med historien din, er den tydeligvis mye bedre.

Det ville være flott om du publiserte denne historien på engelsk. Jeg lo meg i hjel, og det er slik du lærer vanskelige ting, ikke sant?

Notyetaguru

Kjære Kerry, tusen takk for kommentaren din, jeg synes det er godt å vite hvordan den fungerer ellers. Ja, fleksible timer eller lykkelig tidsstyring er flott. Dette er selvfølgelig ikke mulig i noen jobber, for eksempel hvis du jobber som lege i skiftarbeid, men det vil fungere i mange yrker og områder. Det er også slik at det i utgangspunktet er en veldig nølende holdning til hjemmekontor. Jeg må si at jeg gjorde like mye på en hjemmekontordag som jeg gjorde på to kontordager. Det betyr ikke at du automatisk er produktiv når du er på kontoret. Tyskland er veldig klønete der, og med det engelske ja jeg kan gjøre det, en venn av meg lærer tysk med mine private Facebook-innlegg veldig vellykket og morsomt.

Underkrevende og skvisende moro

Kvinner lider – men "de liker å gjøre det". Hvis du ikke har noen krav.

“Tyskland må venne seg til at kvinner jobber med barn. De liker å gjøre det … "

Så kvinner liker å jobbe. Hva er det som begeistrer deg for det? De fleste kvinner har så enormt kreative og sunne jobber på kontoret mens de arkiverer filer med lite bevegelse og mye stress pluss en klype mobbingskultur; i skiftarbeidet som trekker skygger under øynene; som lærer eller lærer, som vanligvis må trekke seg tidlig fordi de er utslitte?

Og til slutt kan du også se mange knirkefylte barnebarn som leverer aviser – hvis de ikke allerede tilhører det økende antallet av dem som muntert plystrer gjennom søppelkasser for innskuddsflasker. Men ingenting av det betyr noe hvis en kvinne holder seg til en regel:
"Som en arbeidende mor, bør du gjøre en ting: gi opp krav."

Forespørselen til sjefene er også bemerkelsesverdig:
"Vi trenger akutt mer ærlighet og en familievennlig bedriftskultur."

Så vær så snill, kjære utnyttelse … arbeidsgivere: Vær litt mer ærlig og familievennlig. Du kan be om overtid, fortsette å betale elendig lønn og legge press på ytelsen – men familievennlig. Hvordan skal det fungere? Kom med noe, det vet vi heller ikke.

Eller har forfatteren forslag til hvordan man kan dyrke øyer med intim familievennlighet midt i et konkurrerende samfunn der folk ikke bruker annet enn et middel for "vekst"?

Notyetaguru

Jeg har mange ulveideer, og trompeter dem jevnlig her når jeg kommer til demfordi det ikke kan forbli slik – og jeg har følgende problem med kommentaren din: Jeg er ikke krevende og skvisende, det er derfor jeg er her. Jeg beveger meg i dette systemet og prøver å overleve. Jeg har utviklet en galgenhumor siden barndommen som hjelper meg! Dette gjenspeiles også i stilen i denne bloggen, så du må takle det, som med livet! Selvfølgelig liker mange kvinner å jobbe (til og med meg selv i dag, for eksempel). Noen ganger serverer universet dessverre ikke kakao med kremfløte i sengen, men usøtet brennesle te blant egomane kontorhingster uhopp, kan du drikke eller late som du tipper inn på kontorpalmene. Har skjedd de siste 20 årene: Takk nyliberalisme ❤️️ irriterende jeg vet! Vi bor ikke i Bhutan, men nå og her. Hva og hvordan lever du? Å gi opp krav refererer ganske enkelt til det faktum at mange mødre ønsker å gjøre alt 150%, og det er ikke mulig! Dessverre misforsto du! Og selvfølgelig trenger Tyskland mer ærlighet og vennlighet. Dessverre opplever jeg at med slike overdrevne formuleringer, som i din kommentar, oppnår vi ingenting. Og dessverre, med oppgave og bitterhet, ingenting.

Maaike Dirkx

Flott tekst, jeg kunne virkelig føle det. Jeg er også enslig forsørger, men jeg er veldig heldig som jobber på en skole som kunstlærer. Det var utmattende, men jeg vet hva jeg gjør det for. Ferie på samme tid som barna mine og kl 16. Ellers visste jeg ikke hvordan jeg burde ha pakket det.
Du gjør et godt arbeid, i teksten din og i det virkelige liv. Håper fremdeles at situasjonen din og andre mors tilstand slapper av. Dessverre må tankegangen blant tyskerne endre seg først. Kanskje teksten din vil hjelpe litt :))))

Notyetaguru

Takk og la oss se hvor vi går med denne bloggen!

Det var godt å lese den fordi du i ettertid ikke føler deg løsere. Jeg tenkte lenge at jeg ikke ville ta det med eller være lat, men det var rett og slett mangel på muligheter og derfor ingen motivasjon. Etter min mening er det ikke nok å "jobbe ialisering" av kvinner, for som du sier, de ikke lenger kan gjøre jobben som de pleide. Men i samfunnet vårt betyr det at de MÅ gjøre det verre. Det slår meg flere ganger om dagen hvilket strukturert oppfinnelsesmonster jeg har blitt siden jeg har barn. Hver gang et familieproblem oppstår … Jeg trenger ikke lenge og har en løsning som er utrolig ukonvensjonell, fordi ingen kan dømme meg for det. Barna er bare takknemlige. Etter min mening er dette en skatt som når barn, men hvis økonomiske potensiale havner i søpla, en alvorlig feil, tror jeg. En helt annen arbeidsverden måtte skapes, der ALLE vil finne et sted … da vil vi også gjerne jobbe opp til 75 år eller så i stedet for å bli sykemeldte på grunn av utbrenthet i førtidspensjon. Høres for lett ut? Det er enkelt! Kvinner skal ikke begynne igjen 1: 1 der de slapp i den 8. måneden av svangerskapet, de skulle fylle strategiske jobber, forskning, analyse, … Jeg løper hele dagen uansett med 86 ToDo’s i hodet gjennom dm og lekeplassene i mor-barn-nabolaget,… jeg kunne lett lage planer som er viktige, som vil gi meg jobbrelatert mening igjen.

Notyetaguru

Takk og ja, det tror jeg også! På hver logistikkongress med 6,67% kvinner (mitt eget vanvittige estimat) tenkte jeg: “Denne grenen er hiten for mødre, for hvem om ikke oss?” Lg

Verena

Hva gjorde denne artikkelen nå? Og ja, enda mer, og enda mer i 2017, må kvinner eller menn med barn fremdeles rope høyt at kombinasjonen av arbeid og familie er en som utfordrer alle involverte og som det fremdeles ikke er tilstrekkelig med patentstyring. Noe i denne konstruksjonen er ikke alltid rettferdig for mennesker. Å senke krav er et viktig skritt, synes jeg (spesielt når det gjelder visse krav til renslighet). Men faktisk bør vi alle kjempe for at arbeid, selv om det vanligvis er en mer rasjonell sfære i motsetning til familien og derfor kanskje også bidrar noe til psykologisk avslapning, ikke tar så stor del av livet vårt. 32 timer i uken for alle! (og mindre slaveret uavhengighet).
Vennlig hilsen Verena

Notyetaguru

Jeg kjenner mange flotte mødre som nå er kvalifiserte yogalærere som fremdeles har kapasitet! Jeg skal bare introdusere alle her, jeg har nettopp bestemt meg! Takk for inspirasjonen. Jeg forstår ikke hvorfor du ikke kan tilby mer firmayoga. I stedet for å drikke julebord eller etter å ha jobbet med å slappe av parkeringsdekk med håndverksøl, er vi mødre uansett. Og tidsstyringskurs for mødre er på en måte ikke helt passende. Alt skal ankomme sjefen, HR og på skattekontoret eller selskapets helseforsikring. Det er også mer effektivt enn mor-barn-terapi!

Verena

Ja, jeg oppdaget også yoga på et tidspunkt og lærte å sette pris på det veldig, men selv det hjalp ikke i de verste tider. Men for å være med på temaet: det kan ikke være slik at vi alle prøver å takle denne system-iboende overbelastningen individuelt. Det er det som plager meg så massivt.

Notyetaguru

Ja, selvfølgelig, mange mødre jobber altfor lenge og overarbeidet. Setningen “Jeg kan ikke lenger” er dessverre fremdeles altfor sent, fordi vi ikke liker, lager, krever, bare ikke viser noen svakhet i samfunnet vårt. Men hva får vi av det når alle alltid later som om alt er i orden? Og yoga er virkelig flott – en livredder hvis du kan bli involvert

Jeg oppdaget strykning på kvelden hos kjæresten min. Høres helt ‘dumt ut’, men ideelt for meg.
Litt rengjøring og dessuten kan vi le helt slapp eller bare være stille og unne oss våre egne tanker. Dette er min time-out fra familien.
Jeg er mer en ugle uansett, men mannen min legger seg tidlig.
(Nei, ikke hver dag … 2x uke )

Notyetaguru

Det er veldig ok. Men jeg har en forespørsel: 1 x en måned vin i stedet for å stryke med kjæresten. Eller enda bedre yoga. Og det praktiske tipset: bare legg det viktigste vaskeriet under matten foran Savasana:

Dorthe

Flott skriving, fornuftig holdning!!

Susemii

Kommentaren jeg fikk var: Du bestemte deg for å få barn selv, da må du sette prioriteringer! – Ja, men selvfølgelig vokser barna bare gjennom luft og kjærlighet … Hvem trenger penger?!

Notyetaguru

Ja ordtaket er en klassiker! Dessverre. Når jeg ikke nikker på tastaturet, jobber jeg forresten med et fint innlegg om morderfraser

Leste ikke alt. Minst to gale fordi setninger !! Det er ikke mulig. I en setning med fordi verbet kommer mot slutten..

Notyetaguru

Så Anna, hvis det er ditt eneste problem som mor, og fordi du skriver en setning så vakkert, galt, men selvsikkert, vil jeg gratulere deg ❤️️ Du er godt på vei til å bli en lykkelig mor!

Andrea

Flott skrevet! Er det slik. Er en enkelt, selvstendig næringsdrivende ledertrener. Utfordrende, noen ganger utmattende, noen ganger forbanna med samvittighet, og som regel bare stolte over å kunne gjøre alt med tilfredshet. Vi kan være jævla stolte av oss selv!

Notyetaguru

chris babo

i en tid hvor du bare kan starte en karriere i mange selskaper hvis du er tilgjengelig 24/7 og "spenstig" eller antallet overtidstimer regnes som en ytelsesparameter, har du dessverre ingen sjanse som mor. Til tross for den ypperlige ytelsen, har du et stempel på pannen.

Notyetaguru

Ja, det er synd og dessverre også veldig dumt. Bedrifter gir bort potensiale og mister verdifulle medarbeidere fordi hvem er mer pålitelige og lojale enn “Mutti”? Og: Vi glemmer bare at ting ikke kan skje slik. Vi er på vei mot den sosiale utbrentheten. Vi har et presserende behov for å endre strukturer. LG

Flott artikkel, mye ekte sannhet. Jeg lo mye i mellom, selv om du nesten måtte gråte. Valpssammenligningen …

Jeg er også hjemme i den andre uken med sjonglering av arbeidstid og barnepass.
Forrige uke hadde min yngre sønn feber i 2 dager (også nøyaktig på 3-årsdagen). Jeg ble hjemme i tre dager på en barnesyke lapp. Barn får bare dra til TaMu uten feber etter 24 timer, og det er grunnen til den tredje dagen.
Denne uken blir TaMu kansellert på grunn av barnas sykdom. Det visste jeg på søndag lunsjtid. Tross alt. Jeg tok Lütten med meg på mandag og fikk kjæresten hans til å hente meg ved lunsjtider (etter at hun var ferdig med å jobbe), siden jeg jobber klokka 7:15 på mandager. I går tok jeg overtid, i dag er jeg på ferie (tirsdag har jeg 5 timer, onsdag og mandag). I dag, til og med akkurat nå, er 5-åringen fortsatt hjemme fordi KiGa har unnfangelsesdag. Egentlig ville jeg tatt ham med på jobb i dag … men to er tross alt litt mye.
I morgen tar jeg Lütten med meg igjen, etter at vi bare var på U9 med den store (KiA gir bare morgenavtaler) og deretter overleverer den til KiGa. Ved 12-tiden henter kjæresten fra Lütten ham igjen, og jeg kan jobbe uten barn i omtrent 2 timer til de 6 timene mine er fulle. Fredag ​​byttet jeg fri. Egentlig hadde jeg fredag ​​neste uke. (Jeg drar på jobb neste fredag ​​og fratar meg gleden av å spise frokost med kjæresten …)
Hvorfor er ikke mannen min oppmerksom på? Hvis barna blir syke over natten, er jeg bare der tidlig, han går tidlig klokka 6, så han vil være der på ettermiddagen. På mandager drar han med Lütten f.eks. til barnegymnastikk … og er vanligvis den eneste faren der. (Mens jeg jobber til kl. 16:30 (knapt) henter den store ut av KiGa, tar han med til musikkskolen. På den timen han er der, handler litt og så sitter vi alle sammen klokka 18 ved middagsbordet. Men det er bare Mandag så stressende.)
Mannen min hadde også disse to ukers trening. Siden TaMu vom Lütten allerede fortalte meg i dag at det sannsynligvis også vil bli kansellert de første dagene i neste uke, vil mannen min kunne ta seg av barna neste uke. Sjefen min så ganske irritert ut mandag da jeg fortalte ham om min ukeplan. Han spør alltid om noe sånt, om mannen min også kan ta seg av barna.
Jeg har gitt opp dårlig samvittighet. Ingenting endrer seg uansett.
Jeg er heller ikke en mor som kan tenke meg å være hjemme med barna for alltid og 3 dager. Jeg ville bli dum. Men så nyter jeg de individuelle dagene, som nå.
(Etter fødselen av den store var jeg, ikke helt frivillig, tilbake på jobb på heltid etter 5 1/2 måned. Jeg ble alltid spurt om jeg ikke synes det var ille … fordi jeg utøvde retten til ammepauser under jobb, fikk jeg det resterende 6 timer som mannen min og sønnen min ikke lenger var sammen med, men likte liksom. Mannen min tok 11 måneders foreldrepermisjon etter de 5 1/2 månedene mine.)

Vi er begge i den offentlige tjenesten. Han jobber på heltid, jeg i gjennomsnitt 28 timer i uken, med fredager gratis hver 2. uke. Hvis den lille også er i KiGa, vil jeg gå litt høyere.
Besteforeldre bor alle mer enn 500 km unna. (Min mann og jeg er faktisk ‘økonomiske flyktninger’ … eller arbeidsinnvandrere?! Vi startet nettopp i de ‘gamle’ forbundsstatene … også med den samme ‘foreningen’ …&# 128514)
Vi har en veldig hyggelig og flott familievenn som spesielt ‘passer på’ den yngre. Vår nåværende modell ville ikke vært mulig uten dem.

Nancy

Hei. Skrevet bare bra. Jeg er ikke en alenemor .. men en fungerende mamma !! Jeg har en veldig stor resekt foran deg !! Det er utrolig hva du gjør. Jeg tror det er en av de største oppgavene i verden !! beundringsverdig!!

Notyetaguru

Takk, men jeg skrev ikke det som et enslig foreldreinnlegg. Jeg ville bare vise hva en normal dag med et barn og jobb kan være, det vet du også. PS: Jeg er ikke god på komplimenter, beklager. LG

Blume22

Barna våre er 9-9-1 år gamle, jeg jobbet raskt med tvillingene igjen fordi jeg bare ville gjøre en ting om gangen. Og det gikk bra med jobb. På den tiden hadde vi au pair i to år. Jeg elsker å jobbe, men jeg mistet også en god jobb fordi jeg etter tre år med hardt arbeid "Jeg kommer til hvert møte" ikke ønsket å dra til en bortedato fordi det var avskjedsfest i barnehagen.

Jeg har foreløpig løst denne balansegangen på en slik måte at jeg godtar deltidsinntjening og ikke har toppjobber. Dette slipper unna verdifulle penger, som det haster å trenge i storbyen. Men jeg stresser ikke lenger. Jeg tilpasser arbeidet mitt til livsforholdene, ikke omvendt! Mannen min er borte på forretningsreiser gjennom uken, noe som ofte føles som en enslig forsørger. Men jeg holder meg på ballen og er veldig glad hvis jeg jobber igjen om noen år og da vil jeg definitivt bytte jobb.

Notyetaguru

Jeg ønsker dere alt at alt fungerer og mye styrke. Det er synd at vi kvinner med barn i Tyskland gjør så lite i jobben fordi vi jobber annerledes en stund. Jeg hadde skrevet nesten “mindre” arbeid, men jeg skriver det bevisst ikke! Det er ganske enkelt slik at mange deltidsjobber ikke er i det hele tatt: Karrierer må også være mulig på deltid. Deltidsforeldre trenger mer selvtillit og støtte i selskapet og i politikken.

Arbeidende mamma

Så jeg har jobbet mye mer effektivt siden jeg var mor. For jeg har ikke råd til å sitte på kontoret før sent på kvelden. Jeg må gå i tide … Dessverre nesten alltid meg, fordi mannen min er på vakt. Hvis jeg har avtaler på ettermiddagen eller i helgene, må jeg vite det på forhånd, så må mannen min gå.
Med fleksibel arbeidstid er dette faktisk mulig på heltid.
Fakta er at jeg har mannlige kolleger som klager over at ingen kan forstå dem hvis de må forlate tidligere og ta fri fordi barnet er sykt. Det er det samme med mannen min.
For deltid er dette i noen jobber virkelig ikke så praktisk for arbeidsgiveren. Det kommer an på stedet. Jeg har to ansatte i TZ og synes det er veldig praktisk. Til syvende og sist jobber de sammen som mer enn en heltidsansatt som vil gjøre det

Notyetaguru

Ja, jeg ser det på samme måte som deg: Med fleksibilitet på begge sider – fungerer mye på heltid. Og ja, menn klager også over mangelen på forståelse. Jeg kjenner en far, da de ansatte ble overrasket fordi han regelmessig hentet barnet sitt fra barnehagen. Jeg tror vi definerer ytelse, engasjement og ledelse for mye ut i fra arbeidstimene og tilstedeværelsen på kontoret. Argumentet: Jeg trenger deg mer her, eller så må du alltid være til stede for at et team skal jobbe eller at kundene skal være fornøyde, aksepterer jeg ikke. Jeg jobbet for en kunde og kunde i to år, som begge hadde base i Frankfurt-området.

Veldig fin artikkel, lo høyt noen ganger. Jeg syntes også “Loser Managers” var ekstremt gode :-))
Personlig sliter jeg for tiden med at jeg vil bytte jobb, og det er en veldig tøff nøtt å gjøre på deltid.
Etter barn nr. 1 (for 8 år siden), måtte min gamle arbeidsgiver "ta meg tilbake", til og med på deltid. Reduksjonen i antall timer gjenspeiles i en lavere grunnlønn, siden ansvarsområdet ikke lenger var det samme … blablabla … men jeg kunne jobbe hjemmefra en dag i uken, ok.
Da barn nr. 2 kom, "dessverre", kunne jeg ikke bli tilbudt en passende deltidsjobb, noe som til slutt førte til oppsigelsesavtalen inkludert sluttvederlag. Så langt ok.
Jeg tenkte med meg selv: Jeg leter bare etter noe nytt. Etter omtrent 6 måneder med mislykket jobbsøking (enten bare heltid var nødvendig eller så var jeg visstnok overkvalifisert for de klassiske deltidsstillingene), plasserte jeg en annonse selv og endte opp med et lite firma. Jeg har ikke vært fornøyd der på en stund og leter etter en ny jobb – som er det samme spillet som for 5 år siden: "vær så snill fulltid" eller "overkvalifisert".
Jeg vet at dette er sutring på høyt nivå, jeg har tross alt en jobb og mannen min tjener ganske bra.
Etter min mening mangler imidlertid fleksibilitet i mange selskaper. “Headcounts” og ikke arbeidstid teller ofte.
Kanskje vil jeg få den geniale ideen, og jeg vil starte min egen virksomhet på et tidspunkt … f.eks. som fotterapeut (beklager, men datteren min brakte ordspillet denne kvelden: "Fysioterapeuter vil definitivt gjøre noe med føttene, ikke sant?")
Sånn sett en god helg

Manuela

Hvis standard arbeidstiden generelt var lavere, kunne mødre og fedre ta seg av barna og kvinnene ville ikke havne i fattigdomsfellen i alderdommen. Det er nesten ikke mulig i dagens strukturer.
For meg var selvstendig næringsdrivende en god løsning. Men dette gjelder selvfølgelig ikke alle. Hvis det fremdeles var den ordspråklige landsbyen du trenger å oppdra for å være barn, ville det være perfekt.

Du skrev en flott tekst som snakker fra sjelen til mange. Klasse! LG! Manuela

RELATERTE PUNKTER

• 

  Som har barn og fremdeles går på jobb, yahoo smart

  Så jeg har 2 barn (4 + 6 år) og går fremdeles på jobb, for tiden. bare om morgenen og i helgene fordi det ikke er mulig ellers. Men legg inn…

• 

  Ikke nok tid til familien: hvorfor blir barn alltid forsømt?

  Ikke nok tid til familien: hvorfor blir barn alltid forsømt? 24. juli 2018 – 16:04 Ikke nok tid til familien – hvorfor er det? En nåværende…

• 

  Barnet mitt har feber – mamma er barnelege

  … og videre til legevakten? Endelig skjedde det: min gode venn – en ung mor som fremdeles er ganske ny, og jeg – en ganske ny…

• 

  Jeg var bekymret for at barna mine ikke hadde noen sans for humor – før dette tv-showet kom opp

  Å målrette så mye av TV, tenåringer og tweens i dag er ufarlig, men lite. Fra Zack og Cody, Hannah Montana, er de fylt med mye tidlig modenhet…