Man kan si at barn forstår vitser annerledes, de har en annen sans for humor. Fordi oppfatningen av vitser er relatert til erfaring og kunnskap. Barn, spesielt liten, har ikke det ennå. Det vil si at de ikke kan forstå voksne vitser. Det er grunnen til at det er skrevet mange vitser for barn som er enkle å forstå som eventyr og ofte er dyr eller eventyrvesener. Skole er også et veldig interessant og mest omtalt tema for vitser. Det er så mange morsomme situasjoner at de skaper grunnlag for vitser. Og barna som tilbringer nesten hele dagen der, og som alle virker kjent for dem som slike vitser. To temaer for barnevitser er for det første forhold mellom barna selv og for det andre forhold i familien, mellom foreldre og barn og mellom søsken.
Gode og korte barnevitser å le av
Det er lettere å trekke barns oppmerksomhet. Du må bare gjøre noe ekstraordinært. Det betyr at vitser må ha noe i seg også. Fangsten er, vitser er skrevet av voksne. De må sette seg i barnets sete for å finne ut hva de likte og hva de kunne forstå.
- Fritzchen går en tur med bestemoren og ser plutselig en lekebil på fortauet. Når han skal ta det opp, sier bestemor: "Nei, Fritzchen, det som ligger på gulvet er ikke å bli plukket opp." Så fortsetter de og Fritzchen ser en mynt på 2 euro ligge på gulvet. Da han var i ferd med å nå det, sa bestemor: "Nei, Fritz, det som ligger på gulvet er ikke å bli plukket opp." Plutselig glir bestemor og faller. De ber Fritzchen hjelpe henne opp. Deretter Fritzchen: "Ingen bestemor, hva som ligger på gulvet, beholder du ikke."
- Paul banker på døra til naboen: "La mor spørre om vi kunne ha saksen din." – "Selvfølgelig. Har du ikke noe? "-" Ja, men vi vil ikke bruke dem til å åpne bokser. "
- Gjest klager: "Tidligere var delene her mye større enn i dag!"
Beroligende: "Du mener bare det, sir! Vi har akkurat forstørret stedet! ” - Hva skjer hvis du kaster en lilla skjorte i Rødehavet? : ‘Det blir vått.’
- "Lillebroren min blir døpt på onsdag." – "Onsdag?
Dumt navn! " - Alle barn besøker Lowen i dyrehagen, bortsett fra Jutta, som er mat.
- Hvorfor nynner biene? Fordi de ikke kjenner teksten.
- Lærer: "Thomas, hvorfor er du alltid så skitten ?!" Thomas: "Vel, jeg er mye nærmere bakken enn deg!"
- Tom kommer gråtende hjem. “Hva skjedde?” Spurte moren bekymret. ”I barnehagen visste alle at storken bringer babyer. Bare jeg la merke til den dumme historien din om mann og kvinne og den spesielle klemmen. ”
- Barn, hvor er vitnesbyrdet ditt? – Med min venn Heiko. – hvorfor? – Han ville skremme foreldrene sine.
- Om kvelden roper treormormoren til barna sine: "Hysj, skynd deg til brettet!"
- Mor: "Petra, foretrakk du en bror eller en søster?"
Petra: "Å, hvis det ikke er så vanskelig for deg, mamma, vil jeg gjerne ha en ponni." - I flere tiår har alle foreldre fortalt barna sine: "Spis tallerkenene dine tomme, så blir været bra!"
Og hva får vi ut av det?
Feite barn og global oppvarming!
Morsomme vitser om barn
De morsomste vitsene å le av er der vi kjenner oss igjen. I det øyeblikket innser vi at det er akkurat dette vi gjør eller tenker. Og når du ser at det er mennesker som føler det på samme måte, skaper du en følelse av tilhørighet. Vi er klar over at det er andre som har nøyaktig de samme følelsene eller tankene.
- "Jeg tror Sven ikke stoler på oss."
"Hvordan kommer du på det?"
"Han satte opp en nummerkonto i Sveits for sine fem merker av lommepenger!" - "Jeg tror moren min ikke forstår barn," sier Marie.
”Hvordan kommer du på det?” Spør tante Emma.
"Når jeg er våken, sender hun meg til sengs, og når jeg er sliten, vekker hun meg." - Fritzchen spør faren om han kan dra på 50-konsert.
Fritzchens far sier: Jeg gir 1 €, så kan du ta søsteren din med deg. - Til lunsj sier Erna til moren: "Nå har jeg tygget den svarte nøyaktig 18 ganger, mamma!" "Det er veldig bra," sier moren. Erna trekker i ansiktet og spør deretter tårevått: "Og hva skal jeg gjøre med det nå?" ? "
- "Hvorfor gråter du, lille?" – "Fordi ingen bil kommer." – "Så hva?" – "Vi lærte på skolen at du bare kan krysse gaten når bilen er over! "
- "Fritzchen, hva er favorittdyret ditt?"
"Svinekjøtt … .. død, hakket, panert, med pommes frites og ketchup!" - En liten gutt var ute av skolen i to dager. Den tredje dagen beklager han læreren sin: «Jeg beklager herved at sønnen min mangler skolegang. Han var veldig syk. Med vennlig hilsen min mor "
- Nadja ligger i sengen dagen før bursdagen og leser. Moren hennes kommer inn i rommet og sier strengt: "Jeg skal slå av lyset nå, du må sove!" Jeg trenger å vite hvem som får prinsessen. Boken sier for barn mellom 8 og 10. I morgen er jeg 11! "
- Klasselærer: "Alle som synes han er dum, vær så snill å stå opp." – Fritzchen er den eneste som står opp. – Lærer: "Fritzchen, hvorfor reiste du deg, tror du at du er dum?" – Fritzchen: "Nei, men jeg ville ikke la deg være der alene."
- En bestemor viser bussjåføren billetten. ”Dette er en barnebillett min dame!” Uttaler bussjåføren.
Sier damen: "Du kan se hvor lenge jeg har ventet på denne bussen!" - Meier skynder seg inn i en husholdningsvarebutikk: «Raskt en musefelle! Jeg må fremdeles ta bussen! »
Selger: «Jeg gjør det >Skolevitser for barn
De beste barnevitser i verden er koblet til hverdagen. Og hva slags hverdag har barna? Skole. De tilbringer mye tid der, lærer mye nytt, chatter og leker med sine jevnaldrende.
- Hva er forskjellen mellom en kjemiker og en jordmor? Kjemikeren sier H2O og jordmoren OH2.
- Mamma: "Og Patrick, hvordan var det på skolen?" Patrick: "Virkelig flott; vi lagde sprengstoff! ”Mamma:“ Du gjør virkelig gode ting. Og hva gjør morgenen din på skolen? ”Patrick:“ Hvilken skole? ”
- Lærer: "Hvis du vet i morgen hvor babyene kommer fra, kan du reise hjem tidligere." Paul spør mormoren hjemme, som forklarer ham: "Babyer kommer fra epletreet!" Neste morgen legger Paul et eple i lommen. Da læreren spurte, la han hånden i lommen og spurte: "Skal jeg få ham ut?" "Nei, men du kan gå …"
- Moren skjeller ut: "Hvis du fortsetter å oppføre deg slik, sender vi deg til en internat slik at du kan god Du lærer manerer. "
Sønnen sier: "Kan jeg ikke lære dem hjemme?" - Lærer: "Hva er faren din?" Schuler: "Syk." Lærer: "Jeg vil vite hva han gjør." Schuler: "Han hoster." Lærer: "Men nei! Hva gjør han når han er frisk? "Schuler:" Han hoster ikke! "
- Lærer: "Tim, gi meg sansene du kjenner."
Tim svarer: "Tull, tull og tull!" - En lærer fanger en elev som sover i klassen: Jeg tror ikke dette er det rette stedet å sove. Eleven svarer: Du kan gjøre det hvis du bare kunne snakke litt roligere.
- Lærer: Fritzchen, skrivemåten din er så dårlig.
Fritzchen svarer: Stavekontrollen gjelder ikke meg, jeg er venstrehendt. - På skolen spør læreren: "Hva er mer flytende enn vann." Så en elev: "Lekser er overflødige".
- "Her, stopp det." "Hva er det?" "Distanse!"
- Læreren viser to egg. Det ene egget er brunt og det andre hvitt?.
Læreren spør elevene: Hva legger du merke til?
En Schuler svarer: Det brune egget var sannsynligvis på ferie. - Hva er forskjellen mellom skole og galskap? – Telefonnummeret.
- Skoleklassen ble fotografert sammen med læreren deres. Læreren anbefaler at elevene hans får utskrifter.
"Tenk hvor fint det er når du tar bildet tilbake etter tretti år og sier: Å, det er Paul, han er nå lærer også; og det er Fritz Lehmann, han ble en støttespiller; og der er Heiner, som emigrerte til Amerika … "
En stemme høres fra den siste raden: "Og det var læreren vår, han har vært død i lang tid!"
De beste barnevitser for barneskolen
Barnas vitser kan inneholde ikke bare noe morsomt, men også noe lærerikt. Det er vanskeligere, men du kan også lære barna mye på denne måten. Fordi det allerede er bevist at barn lærer mye når de leker, viktigst av alt, at de ikke trenger å bli lei.
- Mike kommer spent og sent på skolen: "Jeg har blitt angrepet av ranere!"
"Og hva ble stjålet fra deg?", Vil læreren vite.
"Takk og lov bare lekser!" - Lille Thomas på sykkelen: "Mamma, mamma se, jeg kan sykle med bare en hånd." En kort stund senere: "Mamma, mamma se, jeg kan sykle uten hender." En kort stund senere: "Mamma, Mamma se, jeg kan sykle uten hender og bein. "Litt senere:" Mamma, mamma, uten tenner. "
- En gutt hjelper en gammel nonne over gaten.
Du: "Tusen takk, lille."
Han: "Ikke noe problem. Batmans venner er vennene mine også. " - Lærer: "Hvilket land er du fra?"
Schuler: "Tsjekkoslovakia."
Lærer: "Stave det ut for oss."
Schuler: "Jeg tror faktisk jeg kommer fra Ungarn!" - Sepp sykler, det er nesten mørkt. En politimann stopper ham. "Hva heter du?"
"Josef Schlickermeyer" svarer Seppi kjølig.
“Og din alder?” Spør politimannen.
"Schlickermeyer også." - "Hva skjer med de små jentene som ikke spiser pastaen sin?" "De holder seg slanke og blir Tysklands neste toppmodell, mamma!"
- Hva sier en snegl på baksiden av en skilpadde? – Uiiiiii
- Uli og Monika gurgler. Uli forklarer: "Jeg kaster opp pengene nå. Med hoder vinner jeg, med tall du taper! "
- "Hva heter den nye hunden din?" – "Jeg vet ikke, han vil ikke si det."
- Fritz spør læreren: "Kan du faktisk bli straffet hvis du ikke har gjort noe?"
”Selvfølgelig ikke!” Svarer sistnevnte.
"Flott", sier Fritz, "jeg gjorde ikke leksene mine!" - Fritzchen kommer sent på skolen. Så spør læreren: "Beklager !?" Fritzchen: "Å, det er greit!"
- "Hvorfor gråter lillebroren din sånn?" – "I dag var det
Påskeferie og han har ikke en get."-" Men hvorfor det
fordi? "-" Fordi han ikke går på skolen ennå! " - To gutter står foran registerkontoret og ser på et interessert par. "Hør," sier en, "vil vi skremme dem?"
"Ja," sier den andre, løper mot brudgommen og roper: "Hallo, pappa!"
Morsomme barnevitser for 5 åringer
Jo yngre barna er, desto vanskeligere er det å si noe til dem ved å bruke ordet. Du forstår ikke alt i denne alderen, enn si vitser som er litt kompliserte.
- To kuer møtes. Sier en: "Muh." Sier den andre: "Jeg vil si akkurat nå."
- Hva kaller du en bjørn som skriker “KUGEL”? Ball skrik-bar!
- Mamma, hvor lenge har du vært gift med pappa? "
"Ti år, mitt barn!"
"Og hvor lenge må du gjøre. " - Fritzchen sier om sin bolle med gelé:
Du trenger ikke skjelve sånn, jeg skal spise deg uansett. - En far: "Hvor bor katter?"
En sønn: "I Miezhaus!" - "Mr. servitør, det er ingen kirsebær i kirsebærpaien!"
“Ja, det er klart! Det er ingen hunder i hundekjeks! " - 2 tannpirkere går i skogen. Plutselig kommer en pinnsvin innom. Sier en tannpirker til en annen: "Jeg visste ikke engang at en buss kjørte hit".
- Onkelen svarer nevøens brev. "Her får du de ønskede 10 euro. Men praktiser rettskrivningen din, du skriver ikke ti med to nuller! "
- Mamma, hvorfor er himmelen så høy? – Mamma svarer: Så fuglene ikke støter hodet
- "Mamma, vær så snill å gi meg et merke for den stakkars gamle mannen!"
"Her har du et merke. Du har et godt hjerte Hvor står mannen? "
"På hjørnet og selger is." - "Da jeg var i Alaska den gangen, ble jeg angrepet av 12 ulver," sier Fritzchen bestefar. Så Fritzchen: "I fjor var det tre!"
"Ja, du var for liten til å lære hele sannheten!" - En katt og en mus kommer inn i et bakeri.
Mus: «Jeg likte et stykke plommekake med krem.»
“Og hun?” Spør selgeren katten.
"Jeg likte bare en krem på musen." - Karl: "Vil du ta en ny bjelle på meg?"
Sykkelmekaniker: "Du er velkommen! Men bremsene er også ute av drift! "
Karl: "Hvit? Jeg! Derfor trenger jeg den nye bjellen! "
Vitser for barnehageunger
Vitser for småbarn ligner eventyr: enkel, underholdende og morsom. Du må bare finne ut hva barnet liker og gå i retning. Fordi noen synes noe morsomt og andre ikke.
- To ballonger flyr over ørkenen. Plutselig roper noen: "Oppmerksom kaktus!"
Den andre sier: “Gjør ikke nothingssssssssssssssssssss. " - To venner ser på fotball: "Et bra spill," sier en, "bare målene mangler!"
"Hvorfor, det er to!" - "Hvorfor kaster du steiner på gutten der borte?"
"Må ikke gå nærmere. Han har kikhoste! - Far og sønn drar på sykkeltur. Faren ser en bie krysse som en sønn. Faren er øyeblikkelig effektiv som pedagog og åpner opp for sønnemannen: «Du har nettopp kjørt over et bi, et levende vesen. Fra nå av kan du ikke lenger spise honning på tre uker. ”Mens faren snakker disse ordene, løper han over en liten fugl selv. Så sønnen: "Mu? Jeg sier moren, eller gjør du det selv? … "
- En mor: "Hvordan hilser alle hav på hverandre?"
En datter: "Du vinker!" - En liten jente gikk langs stranden med tre store ismerker i hånden. Akkurat da hun kom til foreldrene, skled den ut av hånden hennes og falt i sanden.
"Så synd," sa hun trist, "nå har jeg droppet iskremen din, pappa!" - "Hvorfor kan ikke fisk faktisk snakke, mamma?" – "Morsomme spørsmål, snakk med meg når hodet ditt er under vann!"
- "Hvorfor står du så lenge i rulletrappen?" Ønsker en
Lady of Fritzchen vet. "Jeg har min på vei
Gummi tapte – jeg venter på det nå. " - Moren er sint: ”Jeg likte ikke lenger to utskrifter fra sønnen min. Den ene er "dum" og den andre "suger"
"Mamma og hva er ordene?" - Hva er grønt, lykkelig og humler over gress? En redsel!
- Clara kjærtegner bestemorens katt. Så begynner katten å purr. Forbløffet ringer Clara: "Hvor er motorstoppknappen?"
- Den stolte faren skryter over kaffe hvor flott hans ett år gamle sønn kan snakke.
"Bubi, si ‘neshorn!’
Den lille gutten kommer krypende til bordet, drar seg opp på kanten av bordet, ser skeptisk rundt seg og spør: "Til hvem?"
Morsomme vitser med bilder for barn fra 6
Det er også vitser for småbarn og temaene forblir de samme. Dette fungerer også bra med bildene, fordi det vil være lettere for dem å oppfatte og forstå hele bildet. 
RELATERTE PUNKTER
-
Bastard, din jævel: når barn slår foreldrene sine
Ungdommer i et hjem i Brandenburg – barn som slår foreldrene sine havner også her. (Foto: picture alliance / dpa) Til å begynne med var det bare en trussel,…
-
Fordeling av roller i husholdningen: balansegangen mellom arbeid og familie
Til tross for like rettigheter, påtar kvinner seg mesteparten av utdanning og husarbeid. I tillegg er det ofte en deltidsjobb mens menn…
-
Ii-barn fare møkk-gjenkjenne-i
Enhver atferd som har en negativ innvirkning på barn og unges utvikling, skal forstås som en barnevernsrisiko….
-
Det begynner å komme nærmere. Mindre enn tre uker senere er min lille store datter ikke lenger barnehagebarn. Bare skriving som driver meg igjen…